Бабушка показывает внуку свои руки

Как я отучала внука от рук. Дневник бабушки, часть IV

Ребенку 9 месяцев. Реагировать на каждый писк или учить ждать?

Когда бабушка видит внуков раз в неделю или реже, она их неизбежно балует. Когда живет с ними вместе месяц и больше — видит, как избаловали малышей родители, и пытается что-то изменить. Приехав к внукам в Японию, бабушка из России не спешит наводить свои порядки, но и мириться со вседозволенностью не желает. С 5-летней внучкой вроде бы налажен контакт. А как быть с уходом за 9-месячным малышом, который все время «висит» на маме?

Здесь я напишу о радости понимания малыша, об умении «читать» малыша. Хотя нет — о взаимопонимании с малышом.

Мишутка у нас — мальчик шустрый. Что такое ограничители — кроватка, манеж, — малыш не знает вообще. Весь дом — с первого этажа до второго (до крыши с чердаком он пока не добрался) в полном его распоряжении. Не пускаем играть лишь в ванную, где падать больно и высоко (традиционная японская ванна глубиной около метра, скользкий пол), и еще действует запрет на нажатие кнопок газовой плиты. В общем, малыш свободен в перемещениях, только успевай догонять и предотвращать встречи с опасностями.

Вы всегда с ним, всегда рядом, всегда с разговором да прибаутками, песенками, обнимашками. В общем, традиционный для нашей семьи тесный контакт. При этом, особенно с утра, когда даем маме поспать после очередной беспокойной ночи, много дел: сходить в туалет, умыться, сделать зарядку, протереть пол, позавтракать и проч.

Малыш привык к постоянному вниманию и практически полной свободе. Хочешь есть? Тут же титя. Расплакался? Та же титя уже как психотерапия. Хочешь ползти — ползи. На ручки? Давай на ручки. По лестнице карабкаться на второй этаж? Вперед, я рядом! Играть? Пошли играть.

Когда я теперь слышу или читаю, как малыш САМ сидит и играет, да еще и в кроватке или в манеже, я — на фоне нашего Мишика — очень сильно этому удивляюсь: да неужто такое возможно?!

У нас-то как? Ты моешь посуду, пылесосишь, стряпаешь, читаешь, пишешь, вернее, предпринимаешь попытки это делать. Внучок тут же подползает, начинает тыкаться в ноги, встает, тянет за подол, падает, обижается и включает звук — от «хнык-хнык» до раскатистого «а-а-а!».

Иногда мама Таня советует не реагировать, мол, пусть ребенок сам отрегулирует свое настроение. Все же хорошо — не голоден, не болеет. Но чаще сама же и я вместе с ней берем его на руки и, разговаривая, показывая, что делаем, пытаемся управляться одной рукой.

Ничего в этом нет плохого, кстати сказать. Наоборот, это очень даже хорошо. Те же гениальные Лена и Борис Никитины поступали точно так же, справедливо считая, что в таком режиме ребенок лучше развивается и лучше, комфортнее себя чувствует.

И японские мамы и бабушки не отпускают от себя малышей аж до двух лет, живя с ребенком, что называется, в одной связке.

И все же, исходя из физиологии развития, человечку ближе к году требуется не только сидеть на руках, а активно двигаться и играть, в том числе и самостоятельно. Иначе нам всем грозит малышовая диктатура, что не на пользу, кстати сказать, самому малышу: дома-то, со своими, этот вариант возможен, а вот в детском саду и с чужими будет большой «облом».

И посетила меня страшная догадка: балуем мы нашего Мишку. Все хорошо в меру, а мы про меру, похоже, забыли.

Что делать? Как всегда, думать и наблюдать.

Ребенку 9 месяцев. Когда пора говорить «бабушка занята»?

Вот наше обычное утро. Провожаем Дашу и папу в садик и на работу, машем ручкой, желаем хорошего дня. Остаемся одни. Мама Таня досыпает очередную бурную ночь: сон — титя — сон — титя.

Мишка хнычет, сам играть не хочет. Срыгнул. Так. Значит, не голоден, значит, незадолго до того, как я его забрала, была титя (в надежде, что еще поспит, но, как видим, не вышло).

Подтираем пол. Начинаю делать зарядку под периодический «хнык». О, вот и отвлекся, слегка поиграл. Так приободрился, что успешно покакал.

Говорю ему, мол, прекрасное утро! Давай-ка помоем попу, а потом посуду. Только встаю к мойке, стреноживает меня по полной, опять поплакивает.

Ладно, уступаю я, пошли пообнимаемся. Села на диванчик. Приполз. Залез. Смотрит весело, рычит, как маленький медвежонок. Обнимаемся, глядим в окно, разговариваем. Ну что, гну я свою линию, пошли домывать посуду? Чтоб не расстроился раньше времени, даю ему интересный незнакомый предмет — хорошо закрытый пузырек. Он, довольный, грызет пластмассовую крышечку, точит зубки.

Ловко, непринужденно помыли посуду (я мыла, он гремел на полу сковородками). Когда вспоминал, что надо похныкать, поприставать, говорила ему: «Подожди-ка. Бабушка занята». Эту мантру я повторяю периодически уже пару дней, и сообразительный малыш фразу запомнил и «раскусил», мол, когда тебе так говорят, то на ручки возьмут не прямо сейчас, а попозже.

Потом мы вместе позавтракали. Потом вместе поиграли, пообнимались, пошутили. Потом сделали начинку для пирожков (никаких ручек — бабушка занята!). Потом угощались киви. А потом пришла проснувшаяся мама и отнесла Мишика поспать.

Я рада этому утру, малышу и себе. Пошла лепить пирожки.

Внуки полезны для здоровья: детОкс и дЕтокс для бабушки

Сегодня я не поехала с ребятами на пляж. Решила взять бабушкин выходной. Накануне коротали субботний вечерок втроем — внучата и я. Отпустили родителей «потусить». А утром Дашка пришла ко мне в половине седьмого. Правда, до восьми проспала рядом и мне дала поспать. Около девяти мы с ней забрали у родителей Мишика и опять «тусили» втроем почти до полудня.

В общем, на море поехали без бабушки. Кажется, этим слегка недовольные. А я. Прогулялась до магазина, вернулась в тихий пустой дом. Сижу сама с собой и пишу. Хорошо!

Первый за месяц бабушкин выходной. А почему бы и нет? Если я отпускаю родителей отдохнуть, то и они должны иногда отпустить бабушку, не так ли? Тем более, что у меня здесь, в чужой стране, кроме них, никого — ни друзей, ни знакомых.

Дети, внуки — счастье. Но иногда его бывает слишком много (во всяком случае, для таких эгоисток, как я). И тогда — парадокс, но опять же спасибо внукам — начинаешь ценить то, что не ценил: возможность почитать, позависать в соцсетях, спокойно принять душ, подкраситься, покурить в тишине и одиночестве.

Кстати, по поводу покурить (и выпить). Как оказалось, внуки — враги вредных привычек. Они значительно сокращают ваше потребление табака и алкоголя, поскольку практически все время отдано им. Когда одной 5 лет, а другому 9 месяцев, оставлять их одних решительно нельзя. Ну, разве когда один сидит в детском стульчике и сосет печенюшку (и то до того момента, пока не научится вставать), а вторая увлеклась игрой, вы можете, пользуясь моментом, выскользнуть из комнаты на минуточку. И примчавшись назад, порадоваться, что в ваше отсутствие ничего не случилось.

Какие там алкоголь, табак, карты (в мой любимый преферанс тут, в Ниигате, поиграть, увы, не с кем). «Представляешь, бабушка, — говорит мне сын (так он меня теперь называет; я бунтую, протестую, требую, чтоб называл меня мамой, но потом вспоминаю, что и мы с мужем так же зовем мою свекровь, в общем, такие же „умные“), — представляешь, какой у тебя здесь сейчас детОкс». В смысле — детоксикация, ударение на втором слоге.

Так что внуки полезны для здоровья и способствуют омоложению, причем — о, чудо! — совершенно бесплатно. Этакий препарат дЕтокс, ударение на первом слоге.

Что ж, если верить моим подружкам, которым я шлю по «вацапу» фотки из Ниигаты, выгляжу я теперь «просто отпадно»!

Источник

Бабушка показывает внуку свои руки

Какое счастье бабушкою быть. Детей своих детей — внучат любить! Прижмётся тёплым маленьким птенцом. И в горле от волнения встанет ком. В душе зажжётся светлый огонёк. Готова мир сложить у детских ног! Ходить за ним, как в ясный полдень, тень. Гулять, читать и песни петь не лень. Жизнь обретает смысл, звенит струной. А на душе и радость, и покой. Какое счастье бабушкою быть. И с внуком жизнь сначала повторить!

С утра телевизор бормочет,
и жмурится кошка на свет,
а бабушка в кухне хлопочет
для внука готовит обед.

В последнее время нечасто
внучок появляется тут.
Когда ему с бабкой встречаться!
С утра допоздна институт.

Всё лекции, лабы, задачки,
а тут позвонил, дорогой,
сказал, что на папиной тачке
заскочит на часик-другой.
… показать весь текст …

Будем знакомиться, внук

Алеша вошел в телефонную будку и набрал Славкин номер. Занято…
От нечего делать Алеша стал рассматривать номера, небрежно написанные и нацарапанные на внутренней стене будки.
А вот этот, в стороне от всех, написан аккуратненько. Сам не зная зачем, Алеша вдруг набрал этот чужой номер.
— Слушаю, — вдруг тихим хриплым голосом заговорила телефонная трубка. — Слушаю, кто говорит?
Еще можно было, ни слова не говоря, быстро нажать на рычаг, но Алеша неожиданно для себя произнес:
— Это я…
Невидимы…
… показать весь текст …

Дочь — это хорошо… По крайней мере, можешь быть уверен, что внуки собственные.

Разделите со мной мою радость.

Дорогие мои, родные мои, я нашла свою внучку Сашеньку, которую не видела со дня гибели своего сына Ванечки 10 месяцев. Сегодня была наша встреча в детском доме ( мать ее бросила). Чуть сердце не разорвалось, когда взяла в свои руки маленькие ладошки ( Сашеньке 2,5 годика)!

Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему колыбельную. Час поет — внучек все не спит, два поет — та же картина. Через три часа внучек бабушке говорит:
— Бабушка, может быть я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?

Источник

Бабушки и внуки: как правильно построить отношения

Чего ждать и чего не ждать от старшего поколения.

Татьяна Шишова педагог, психолог, член Союза писателей России, драматург

Кто такая бабушка в современной семье? Бесплатная (а то и платная) няня и домработница? Источник нескончаемого баловства и подарков? Или бодрая дама неопределенного возраста, ни за что не желающая носить «старящий» ее титул? Или все же это символ мудрости, любви, терпения, семейных традиций? О роли бабушек и дедушек рассуждает психолог Татьяна Шишова.

«Побродив» по форумам, посвященным теме бабушек и дедушек, я обратила внимание на устойчивый лейтмотив. Звучит он примерно так: «Бабка не занимается внучкой, а хочет, чтобы та ее любила. А с какой стати ее любить? Любовь внучки надо заслужить!» Порой еще прибавляют что-нибудь презрительное про подарки. Дескать, приезжает раз в неделю (а то и реже) с гостинцами и думает, этого достаточно.

Эти претензии охотно подхватываются, раздуваются. Правда, находится кто-нибудь, кто возразит, что бывают другие бабушки. У них, например, замечательная, безотказная бабушка, по первому зову приезжает с другого конца города: и по хозяйству поможет, и в кружки ребят отведет, и пенсию почти всю на внуков тратит. Но сам утилитарный подход не оспаривается.

Однако дети все понимают правильно! Понимают не умом, а своим детским чистым сердцем, которое им подсказывает, что родных любят не за что-то, а «просто так», потому что они есть. Разве утрачивает для внуков свою ценность бабушка, если она больна и не может помогать, или, допустим, она живет в другом городе или даже стране?

Если маршировать в общество потребления, где главное — твое «я», и чтобы завоевать твое расположение, его надо ублажить, то, разумеется, утрачивает. Если же возвращаться к нормальной человеческой жизни и нормальным человеческим отношениям, то, конечно, нет. Все зависит от системы координат.

Хотя, между прочим, и в чисто утилитарном, прагматическом смысле любые бабушка с дедушкой, в том числе и те, кто совершенно не помогает с внуками, уже оказали им огромную, уникальную помощь. Ведь без них внуки вообще не появились бы на свет! Наши предки всегда помнили, кому они обязаны своим существованием, и даже включили напоминание об этом архиважном обстоятельстве в само наименование бабушек, дедушек и предыдущих поколений, назвав их «прародителями». Современный мир всячески принижает и отвергает ценность дара жизни: «Подумаешь, родили! Дурное дело нехитрое!»

В том, что раньше люди знали и бережно хранили свою родословную, тоже проявлялась благодарность к прародителям, их чтили. И понимание того, что человек обязан своим родителям и прародителям самым дорогим — своей жизнью — было глубоко укоренено в нашей культуре и психологии.

Так что если хотеть воспитать в детях благодарность, имеет смысл начать с воспитания благодарности к бабушкам и дедушкам. А если считаться (тем более при ребенке) со свекровью или родной матерью, кто сколько чего для малыша сделал, то, во-первых, о воспитании благородного человека придется позабыть. А во-вторых, не стоит в дальнейшем рассчитывать на детскую благодарность и по отношению к вам.

Чтобы нормально взрослеть и гармонично развиваться, ребенку необходимо верить, что мир хороший и добрый, что все, особенно родные, его любят. И не только его, но и друг друга. Семья и более широкое родственное пространство должны быть территорией любви и дружбы. Чем больше дружных, любящих родственников, тем спокойней и уверенней чувствует себя ребенок.

Почему ни мира, ни дружбы не получается?

Суть этой проблемы можно выразить буквально в нескольких словах: как только во главе угла оказываются гордыня и эгоизм, как только человек нацеливается на обособление и отделение себя от всех окружающих, тут-то и начинаются конфликты. Особенно со старшим поколением, бабушками и дедушками своих детей. Почему особенно? Да потому, что, во-первых, с близкими меньше церемонятся, а во-вторых, при жизни бок о бок чаще возникают трения на бытовой почве, а значит, больше поводов для обид.

Такие конфликты чаще разгораются по женской линии: между невесткой и свекровью, дочкой и мамой, ведь женщина больше ориентирована на семью, чем мужчина, для которого, при всей его привязанности к семье, ничуть не меньше важны социальный статус, работа, признание в обществе.

Надо сказать, что вообще конфликты нередко возникают, когда меняется привычный ход вещей. Например, многие проблемы взаимоотношений родителей с детьми вытекают из того, что дети в период своего роста и развития все время меняются. Причем изменения эти порой происходят быстро, прямо-таки стремительно. Взрослые же люди далеко не всегда успевают под них подстраиваться. В результате возникают непонимание и напряжение: налаживание новых взаимоотношений происходит практически на ощупь — ведь традиции, регулировавшие и гармонизировавшие отношения былой патриархальной семьи, практически утеряны.

Часто у «среднего звена», то есть у молодых родителей, сохраняются неизжитые детские комплексы, детские претензии к своим родителям, в особенности к мамам, поскольку во многих семьях мамы берут на себя не соответствующую им главенствующую функцию. Тогда начинается сведение счетов, муссирование детских обид. Причем проявляться это может не напрямую, а через внука, который в таких случаях становится заложником скрытой борьбы. Мать не просто воспитывает ребенка, а очень многое делает при этом в пику своей матери, стремится доказать ей, что та была не права. Бабушка, естественно, понимает скрытый подтекст такого демонстративного воспитания, ведь близкие люди чувствуют многие вещи без слов, и ей тоже становится обидно.

А порой и бабушка, стремясь что-то доказать, принижает роль мамы в глазах ребенка. Возникает соперничество, которое трудно преодолеть, если не осознать подоплеку происходящего и не поменять свою позицию.

Гримасы инфантилизма

Очень часто именно во взаимоотношениях с бабушками и дедушками ребенка проявляется не до конца преодоленный инфантилизм мам и пап. Что, в сущности, стоит за двумя основными претензиями: «не помогают» и «вмешиваются»? А стоит за ними инфантильное желание брать, ничего не отдавая взамен. Это избалованный ребенок уверен, что все должны его ублажать, а он ничего никому не должен. Но людям, повзрослевшим настолько, что они смогли обзавестить детьми, важно переходить в другую возрастную категорию. Взрослый человек, в отличие от ребенка, знает, что игры в одни ворота не бывает. Это неправильно и нечестно.

Начать с того, что бабушки и дедушки не обязаны помогать с внуками. Родители своих детей содержать и воспитывать обязаны, а бабушки и дедушки — нет. Так что претензии тут в принципе неуместны. Все, что они делают, они делают из любви. А то иногда складывается впечатление, что самой матери ребенок не очень-то нужен. Она просто сделала одолжение бабушке и дедушке, родив им внука. Дескать, вы хотели — получите.

Конечно, и старшее поколение может порой вести себя инфантильно. Скажем, когда бабушка тайком сует внуку сладости, прекрасно зная, что у него от этого аллергия. Или когда дед, привыкший жить под телевизор, не желает поступиться своей привычкой даже на те несколько часов, что проводят в его доме внуки. Хотя ему уже сто раз объясняли, что, насмотревшись «ужастиков», малыши потом боятся засыпать одни.

В таких случаях родители встают перед сложным вопросом «что делать?». Общение с бабушкой и дедушкой нужно, да и ребенок к ним рвется. А возвращается домой взбудораженным, непослушным, капризным.

Без потерь из такой неприятной ситуации выйти нельзя, потому что для ребенка последствия в любом случае будут отрицательными. Чтобы не дискредитировать старшее поколение, можно закрыть на происходящее глаза и ничего не говорить сыну или дочери, а при этом стараться, чтобы он меньше у них бывал. Но рано или поздно ребенок задаст вопрос: «почему дома одни правила, а у бабушки другие?», и придется ему объяснять, и эта правда будет их дискредитировать. Второй возможный способ — воздействовать на ребенка наказанием. В том числе не пуская его к бабушке за то, что он нарушает родительские запреты. Но ведь это тоже дискредитация старшего поколения! Так что тут дело за старшим поколением, которому следует проявить не инфантильный эгоцентризм, а более приличную возрасту мудрость и прислушаться к просьбам родителей.

Но все-таки чаще старшее поколение проявляет не инфантилизм, а, наоборот, чрезмерную ответственность, слишком много берет на себя и тем самым тормозит взросление молодых родителей. Мало того, что многие из них гораздо дольше, чем следовало бы, экономически зависят от своих папы с мамой. Тут, предположим, значительная часть вины лежит на государстве. Подавляющее большинство молодых семей даже при упорнейшей работе пока не в состоянии на свои деньги приобрести жилье. И с заработками в разных местах дела обстоят по-разному. Еще недавно бабушкам не приходило в голову приезжать издалека, чтобы отвести внуков в кружок или приготовить в доме невестки обед — подобные проблемы молодые решали сами. А нынче это довольно распространенная практика: бабушка, которой, между прочим, приходится еще и работать, поскольку никто не собирается ее содержать, выкроив время, мчится к внукам, чтобы подменить их маму. Надо же супругам развеяться, в гости сходить или в кафе! А то сын говорит, Анечка совсем дома закисла, нервная стала, на детей срывается.

Симптоматично и то, что героизм таких бабушек, в любую минуту готовых кинуться на амбразуру, как правило, остается неоцененным.

Большие мама с папой

«Бабушка» в переводе со многих языков звучит как «большая мама», а «дедушка» — «большой папа». Что это означает в реальной жизни? В чем, так сказать, специфика? И каково место бабушек и дедушек в структуре семьи? Как родителям гармонизировать отношения с ними, чтобы структура не нарушалась и всем было хорошо?

Ведь не секрет, что в наши дни у бабушек, которые в свое время упустили шанс стать многодетными матерями и ограничились одним-двумя детьми, зачастую запоздало просыпается материнский инстинкт, и тогда они пытаются вытеснить мам с их законного места, заняв его сами. Делается это, разумеется, под благовидными предлогами: мама молода и неопытна, слишком занята учебой, карьерой и т.п. В таких случаях семейная структура нарушается, и возникают проблемы.

Для среднего же звена (т.е. мамы с папой) основная сложность, на мой взгляд, заключается в умении соединить выполнение заповеди о почитании своих родителей и построение собственной семьи. Это бывает особенно трудно, когда молодая семья живет под одной крышей или рядом со старшими. Поэтому от бабушек и дедушек требуется такт и соблюдение определенных границ. Нельзя совсем отстраняться («пусть живут, как знают»), но нельзя и диктовать свою волю, иначе новая семья так и не станет семьей. В то же время надо иметь в виду, что в распоряжении бабушек и дедушек есть очень действенное средство. Наказывать своих выросших детей они уже не могут и не должны, а могут только убеждать и советовать. Но эти словесные методы воздействия имеют огромную силу, поскольку материнское и отцовское слово особое.

Что же касается особой роли бабушек и дедушек в жизни внуков, то сейчас, под влиянием прагматизма, бабушка подчас воспринимается молодыми мамами просто как лучший заменитель няни. В психологических статьях даже встречаются советы платить бабушкам деньги за их труд. Дескать, ничего в этом зазорного нет. Наоборот, она будет чувствовать, что ее труд оценен! Такой подход — следствие уничтожения традиционных семейных ценностей, семейной иерархии. Можно найти много других, гораздо более тактичных способов материальной поддержки, чтобы это не пахло работой по найму, а означало заботу и благодарность. Как и должно быть между родными людьми.

Самой главной функцией старшего поколения всегда считалось — и до сих пор считается в обществе, которое не хочет утратить свою культуру! — приобщение внуков к духовному миру взрослых. Бабушки и дедушки передают внукам традиции, знания, опыт, накопленный предыдущими поколениями. Родителям крайне важно побуждать внуков интересоваться у бабушек и дедушек, как все было в их далеком детстве и юности. За каждодневной суетой мы часто забываем об этом, нам кажутся гораздо более значимыми другие вещи. А потом спохватимся, но поздно: уникальные знания и воспоминания навсегда унесены стариками в могилу.

Родители, будучи промежуточным звеном между внуками и бабушками-дедушками, должны стараться соединять, а не разобщать поколения. А для этого, зная сильные стороны своих мам и пап, направлять их взаимоотношения с внуками так, чтобы бабушки и дедушки стали для ребят незаменимыми. Одна бабуля легка на подъем и с удовольствием ходит с ребятами в театры, музеи, на выставки. Прекрасно! Другая обожает разводить огород, сажать цветы, собирать в лесу грибы, знает название каждого кустика и травинки. Дед — заядлый рыбак, автомобилист, любитель футбола. Любое позитивное увлечение бабушек и дедушек пойдет на пользу внукам, пробудит у них ответный интерес, на волне которого, вполне вероятно, раскроются какие-то их способности. И конечно, запомнится, пополнив копилку бесконечно милых воспоминаний о детстве.

А главное качество, которое внуки ценят в бабушках и дедушках — это доброта. Так повелось испокон веку, и в этом тоже есть глубокий смысл. В отношениях стариков к внукам меньше самолюбия. Их не терзает горделивая мысль, которая нередко мешает родителям принять и понять ребенка: «Как же так?! У меня — и такой сложный, непутевый сын (дочь)!» У них нет боязни, что общество их осудит, поскольку общество спрашивает за ребенка с родителей, и родителям, а не бабушкам и дедушкам, приходится оправдываться перед окружающими, если ребенок чего-то не знает, не умеет, как-то не так себя ведет. Поэтому старики менее критичны, у них больше безусловного принятия ребенка. И, как правило, больше жалости, потому что вместе с мудростью приходит и жалость к людям.

В то же время многие пожилые люди повышенно тревожны. Поэтому бабушки склонны детей кутать, перекармливать, чересчур опекать. Но это все мелочи (если, конечно, ребенок не полностью на бабушкином попечении) по сравнению с тем зарядом любви и заботы, который внуки от них получают. «Была б моя бабуся, никого не боюся, бабушка — щиток, кулак — молоток» — гласит одна пословица.

Вот уже почти сорок лет, как нет одной моей бабушки, и пятнадцать — другой, а тепло, которое они мне дарили, до сих пор согревает мою душу. Возвращаясь из очередной командировки, я ловлю себя на том, что все еще подсознательно жду звонка. «Как съездила?» — бабушка Шура всегда помнила о дне моего приезда и часто умудрялась позвонить в тот самый момент, когда я переступала порог. Как она подгадывала, что я уже дома, не знаю, тогда ведь не было сотовых телефонов. Наверное, сердцем чуяла, этой самой чуткой антенной — антенной любви.

Источник