Дети ругают своими руками

Агрессор в коротких штанишках

Почему малыши бьют родителей, и как быстро и эффективно это пресечь

Ребенок вас щиплет, бьет, кусает, то есть? Проявляет физическую агрессию? Это проблема, и с ней стоит разобраться как можно быстрее! Но прежде чем приступить к разбору полетов, давайте договоримся: поведение ребенка не бывает плохим или хорошим, оставим эти категории дворовым бабушкам. Нам с вами стоит помнить, что в основе такого поведения дошкольника могут лежать проблемы, которые он испытывает. Лишь определив их, можно приступать к корректировке поведения ребенка.

Итак, что же может стать причиной того, что ребенок проявляет агрессию относительно родителя или другого близкого взрослого человека?

Эмоции «срывают крышу»

В дошкольном возрасте ребенок еще очень плохо умеет контролировать эмоции. А ведь он – живое существо, со своими радостями, горестями, страхами и даже злобой. Малыш еще не может продемонстрировать их корректно, и выражает свой гнев так, как подсказывает ему в данный момент темперамент. А самое простое действие — физическое.

Более того, дело может быть не только в гневе – ребенок 3-4 лет не может точно дифференцировать эмоции, опознавать их, и, бывает, реагирует агрессией на скуку или разочарование. Жесткий запрет на эмоциональные действия может привести к потере ребенком базовых жизненных ориентиров, и он может так и не научиться определять, в каком душевном состоянии находится. То есть, просто запретить бить вас и все – это не выход.

Совет: Перенаправьте внимание ребенка внутрь него самого. Спросите, что он чувствует, обсудите ту или иную эмоцию и предложите другие варианты ее проявления: нарисуйте обиду, пропойте грусть, поколотите диванную подушку, прокричите свои чувства в окно или пустую банку.

По-другому – не умею!

Быть может, для вас это станет неожиданностью, но порой дети выражают в агрессивной форме и вполне позитивные чувства и даже любовь к вам. Для него уже очевидно, что взаимодействия на телесном уровне — объятия, поглаживания, поцелуи – это свидетельства близости между людьми. Не На том же телесном уровне он продолжает действовать, чтобы получить от вас чуть больше внимания. Остаться без вашего внимание для него страшнее, чем вызвать негативную реакцию.

Совет: Неожиданные щипки, укусы или тычки – яркое свидетельство, что ребенок борется за ваше внимание. Узнайте, не хочет ли он поиграть с вами сейчас, обнимите его, расскажите, как любите, поцелуйте, словом, продемонстрируйте как правильно проявлять привязанность на телесном уровне.

Как аукнется, так и откликнется

Что будет, если не демонстрировать правильное поведение? Ну, тогда ребенок будет зеркально отображать то, что видит! Если ребенку самому частенько достается на орехи, он тоже будет поднимать руку на ближнего, и от этого никуда не деться. Бить ребенка могут как родители, так и друзья. Не обязательно объектом для ответной агрессии будет тот, кто поднял на ребенка руку, тумаки вполне могут быть «переадресованы». Если вы не склонны к рукоприкладству, а ребенок продемонстрировал такое поведение, стоит разобраться, не стал ли он объектом агрессии со стороны кого-то чужого. Если это подтвердиться – опять необходимо обговорить ситуацию и эмоции, которые он пережил. И обязательно расскажите малышу, как вам больно, когда он бьет вас.

Совет: Забудьте раз и навсегда о физических наказаниях, даже если это невинные, с вашей точки зрения оплеухи или толчки. Постарайтесь найти другой вариант наказания или проявления собственных эмоций.

Дурной пример заразителен

Более того, ребенок может сам не быть объектом агрессии. Достаточно того, что он стал ее свидетелем. Еще в начале шестидесятых годов прошлого века был проведен эксперимент, вошедший в историю под названием «Эксперимент с куклой Бобо»: психологи Альберт Бандура вместе со своими коллегами Доротеей Росс и Шейлой Росс собрали мальчиков и девочек со средним уровнем агрессии и поделили на две группы. Одна из них видела, как взрослый человек проявляет агрессию по отношению к кукле, куратор второй группы вел себя более естественно. Малыши, в присутствии которых люди агрессивно вели себя, достаточно быстро начали копировать именно эту модель поведения, причем агрессия в их проявлении была более сильной, чем у образца для подражания.

В то же время выяснили, что, если агрессора отругать на глазах ребенка, то это создаст воспитательный эффект. Ребенок осознает, что так делать нельзя.

Совет: Ищите «дурной пример». Если в вашей семье все благополучно, нет проблемных семей среди друзей ребенка, то, возможно, следует ограничить просмотр фильмов и мультиков, в которых один из героев безнаказанно издевается над другими, а также не поддерживать увлечение играми, в которых для победы нужно применить агрессию. Увы, ваш ребенок слишком восприимчив к таким зрелищам!

А так – можно?

Ребенок экспериментирует. Еще недавно он был полностью зависим от вас, а теперь может сам одеться, умыться, поесть, взять игрушку или отказаться от игры… Он пытается понять, что еще окружающая среда ему позволит делать, что – нет, на какую силу воздействия согласится, а где поставит барьер. Это не значит, что он бьет вас с холодным любопытством экспериментатора, но рассердившись, малыш понимает, что у него есть выбор, и сознательно идет на экстремальное взаимодействие. Если он не встретит сопротивления, то попробует продвинуться чуть дальше, до тех пор, пока не встретит уверенное противодействие.

Кстати, ваша покладистость в данном случае не идет малышу на пользу – вседозволенность может точно так же стать причиной невроза, как и бесконечные ограничения!

Совет: Важно, как родитель сумеет расставить границы дозволенного. В этом помогут честные вопросы самому себе: вам нравится, когда ребенок хлопает вас по руке, даже если не сильно? А по ноге или другим частям тела? А если он прикладывает к вам не руку, а ногу или какую-то вещь? Если что-то неприятно вам – сразу скажите об этом малышу, немедленно пресеките удар до того, как он его нанес. Возможно, это придется сделать не раз, но капля камень точит.

Выплеснуть энергию

Иногда форму физической агрессии принимает накопившаяся энергия, причем речь не обязательно идет о гиперактивном ребенке (хотя вспоминают, в первую очередь, именно о них). Дошкольник, которому много время приходится уделять умственному развитию, пытается найти способы физической разрядки. Одно из них – желание побороться, потолкаться, попинаться, причем малыш вовсе не хочет причинить вам страдания, это побочный эффект.

Совет: Занятия спортом, подвижные игры на свежем воздухе – прекрасный способ переключить ребенка с агрессии на полезные физические нагрузки. Быстро организуйте соревнование «Кто больше раз присядет (отожмется, наклонится)». Кстати, вам физкультминутка тоже пойдет на пользу!

Конечно, причины детской агрессии могут лежать и совсем в иной плоскости. Главное, что нужно запомнить родителю: изменить поведение малыша можно вниманием к его переживаниям и эмоциям и четко обозначенными границами дозволенного.

Источник

6 практических советов как перестать бить своего ребёнка

Вы очень любите своего ребёнка, хотите, чтобы он вырос здоровым, успешным и счастливым человеком. Желаете, чтобы в его жизни было поменьше боли и страданий. Но, однако, продолжаете поднимать руку на своего ребёнка. Потом приходит раскаяние, о содеянном поступке и в голове возникает только один вопрос: «Как перестать бить своего ребёнка?».

Давайте вместе попробуем ответить на этот вопрос, а также зачем и почему родители применяют рукоприкладство, в качестве наказания, к своим детям.

Оглавление:

Почему иногда мы задаём трёпку нашим детям

Почему мы продолжаем бить своих детей? Неужели, это единственный способ воздействия на ребёнка, который мы, взрослые люди, знаем. Ведь мы это делаем не потому, что такие жестокие люди и не любим их. Я ещё ни разу не встречала родителей, которые получают удовольствие от этого. Часто взрослые распускают руки только лишь потому, что в детстве к ним применяли такие же методы воспитания, как они сейчас к своим детям. Зачастую взрослые задают ребёнку трёпку, просто потому, что не знают, как иначе поступить в такой ситуации.

Стоит остановиться на минуту и подумать, а как я еще могу поступить в такой ситуации, без применения «кнута».

Давайте рассмотрим обстоятельства, которые приводят людей к подобным действиям.

Уставший родитель приходит домой после тяжёлого рабочего дня, в не самом приятном расположении духа. И видит, что его дети совершенно перестали его слышать и открыто выказываю ему своё неповиновение. Сначала родитель испытывает чувство беспомощности. А затем на смену ему приходит злость, которой он и компенсирует свою беспомощность в данной ситуации. Ведь надо показать в конце-то концов, кто в доме хозяин. Вот именно в эти пиковые моменты и происходит рукоприкладство.

Почему телесные наказания не работают

Телесное наказание – это путь в никуда. Наказывая ребёнка, мы лишь подменяем его внутренний контроль, контролем внешним. Ему нет надобности самостоятельно контролировать своё поведение, за него делаем это мы.

После порки дети думают только о том, как отомстить. Мщение может выражаться в плохом поведении в школе и детском саду, драках, забытых обещаниях.

Возможно, вам знакома ситуация, когда, наказав физически ребёнка, вы наблюдаете такую картину. Ревущий и очень злой, он идет в другую комнату, из которой через несколько минут с рёвом выбегает младшая сестричка или братик, а, возможно, и следом летит ваш любимый кот.

Да, на некоторое время дети могут после порки стать послушнее. Но, это только видимая часть «айсберга». А затем, в обязательном порядке, последует скрытый акт отмщения.

Ребёнок воспринимает наказание, как некий протест, а впоследствии он переносит подобное поведение и в свою взрослую жизнь. Он станет добиваться желаемого, только с помощью насилия и давления на других людей, так как для него, с годами, это превращается в норму.

Такие дети становятся или очень уступчивыми, или слишком упрямыми. Всё это приводит к снижению чувства собственного достоинства и мешает развиваться полноценно.

8 доводов против телесных наказаний

1. Телесные наказания не приносят ничего, кроме вреда. Есть другие, более мирные способы, которые полностью заменяют насилие и не нанесут вред вашим детям.

1. Происходит смешение таких понятий как, воспитание и наказание. Целью воспитания, является научить чему-либо, а наказание является лишь средством контроля.

1. Физическое наказание одобряет такие опасные меры влияния на личность, как причинение боли, запугивание. Подобные меры становятся допустимы и являются неотъемлемой частью в разрешении конфликтов между ребёнком и взрослым.

1. Телесное наказание является самым «быстроработающим» способом в вопросах воспитания и имеет некоторые «преимущества» перед другими. Люди, которые привыкли использовать подобный способ воспитания детей, вряд ли захотят от него отказаться.

1. При физическом наказании происходит некая подмена понятий бью, потому, что люблю и так воспитываю и безусловной любви. Примерно ребёнок может услышать следующую фразу: «Желаю тебе только добра, потому и бью, чтобы ты не вырос балбесом».

1. Применение телесных наказаний в отношении детей таит в себе серьёзную угрозу. Ведь однажды родитель может не рассчитать свои силы и нанести своему ребёнку серьёзные травмы.

1. Насилие порождает насилие. Если вы бьёте своего ребёнка, как ему перестать при этом драться в школе. Требуя от своего ребёнка не применять агрессию в отношении других, мы забываем это требовать от себя.

1. Наказывая ребёнка физически, вы способствуете снижению таких важных психических показателей как: умственное и физическое развитие, творческие способности и эмоционально личностные качества.

Как родителям перестать бить своего ребёнка

6 практических советов

Совет №1. Прежде чем начать что-то делать, задайте себе вопрос: «Готов ли я работать над собой и над своими привычками, чтобы избавиться от потребности воспитывать своих детей «кнутом». Если ответ да, тогда приготовьтесь к большой работе. Сначала, возможно, вы будете бороться с искушением все решить сию минуту «известным средством», но поборов отрицательные эмоции, вы с радостью для себя, поймёте, что воспитание без физического насилия более эффективно.

Совет №2. Как бы это ни звучал странно, позаботьтесь о себе. Если мама и папа хорошо себя чувствуют, достаточно отдыхают, у них меньше возникает желание раздражаться на детей.

Существует огромное количество способов позаботиться о себе. Вот некоторые, на мой взгляд, особенно интересные:

• Купите себе цветы.
• Сходите на танцы.
• Обнимите дерево.
• Понаблюдайте за птицами.
• Сходите на прогулку, даже если идёт дождь.
• Купите себе смешные, подбадривающие плакаты.
• Сыграйте с кем-нибудь в пятнашки.
• Купите себе подарок.
• Сходите в зоопарк.
• Обнимите плюшевого мишку.
• Сходите в музей или ещё куда-нибудь.
• Сходите в поход.
• Залезьте на дерево и посидите там))
• Покатайтесь на велосипеде.
• Раскрасьте раскраску
• Купите себе воздушный шарик))

Заботьтесь о себе минимум 5 раз в неделю!

Совет №3. Примите решение не наказывать своих детей. Подумайте, как можно объяснить ребёнку, что его поведение не совсем правильное, не применяя наказание. Возможно, иногда стоит открыто сказать о своих чувствах ребёнку, не давая при этом личностных оценок. Например, вместо «Саша, ты ведёшь себя очень плохо. Зачем ты ударил свою сестру? Когда ты поймёшь, что так делать нельзя?», вы можете сказать: «Саша, я очень расстроилась, что ты сегодня ударил свою сестру. Я уверена, что ты добрый и воспитанный ребёнок и подобный поступок и тебя огорчил. Давай подумаем вместе, как в дальнейшем можно избежать подобных ситуаций».

Совет №4. Ищите пути повышения чувства собственного достоинства у ваших детей. Если ребёнок чувствует себя достойным человеком, способным на многое, у него не будет поводов вести себя плохо и тем самым провоцировать вас на ругань и битьё.

— Предложите вашему ребёнку 100% внимания и любви, не думая о том, что нужно приготовить обед или сделать телефонный звонок. Поделитесь с ребёнком чувствами, которые создают теплоту и близость.

— Научите детей понимать, что ошибаться – это не значит делать «плохо». Важно, чтобы дети осознали, что ошибки – это неотъемлемая часть процесса познания.

Научите детей исправлять ошибки. Если ребёнок или родитель совершит какую-нибудь ошибку, испортившую взаимоотношения, или нарушит достигнутую ранее договорённость, то в таком случае у него есть возможность исправить ошибку. Исправить ошибку – не значит наказать себя, это способ предоставления компенсации за нанесённый своей ошибкой моральный ущерб.

Например, Лена пошла домой из школы со своей подругой, не предупредив об этом свою маму. Мама пошла в школу за дочерью, но там её уже не застала. Дочь решила, что так как она оторвала маму от своих дел, не предупредив звонком по телефону, то возьмёт на себя одну из маминых домашних обязанностей в качестве компенсации;

Важно, чтобы человек, совершающий ошибку, мог сам определить, как её компенсировать. Если родитель слишком давит на ребёнка, требуя от него компенсации, то это переходит в контроль со стороны, вместо внутренней дисциплины.

Совет №5. Не принуждайте своего ребёнка. Принуждение используется для того, чтобы подчинить действия ребёнка желаниям родителей. При этом в ход идут обвинения, угрозы, наказания, рукоприкладство, осуждение, сарказм, запугивание, унижение, покрикивания, придирки или другие попытки насильно сделать что-нибудь против его собственной воли. Такое воспитание формирует в ребёнке чувство страха, учит детей быть зависимыми от внешних факторов. Истоки вины за свои ошибки, а также своего счастья, такие дети ищут за пределами собственного поведения.

Совет №6. Не бойтесь быть несовершенным. Родителям просто необходимо быть смелыми. Как только вы почувствуете, что боитесь чего-то и думаете: «Господи, опять я сделал всё не так!», необходимо понять, что это симптомы вашего разочарования.

Переключите внимание на что-то, что вас успокаивает и приводит к равновесию, если этот способ приносит плоды. А если вы снова возьметесь за старое, не упрекайте себя.

Вспомните время, когда вы достигли успеха, и начните всё сначала. Остановка на собственных ошибках истощает наши силы. Запомните, ничего нельзя построить на слабости, только на силе. Просто примите, что без ошибок не обойтись, и признайте их, не снижая собственной значимости. Этого достаточно, чтобы сохранить мужество.

Кроме того, помните, что мы работаем не для совершенства, а только для того, чтобы сделать что-то лучше. Ищите даже маленькие признаки улучшения и когда найдёте их, расслабьтесь и поверьте в свою способность ещё кое-что подправить. Всего за один раз не сделаешь.

Каждое маленькое улучшение – это шаг вперёд. А каждый шаг вперёд – это источник мужества.

Заключение

Возможно, прочитав данную статью, вы сможете ответить себе на вопрос: «Как перестать бить своего ребёнка?». И если, подход, описанный в статье, вам близок, то примените его на практике.

Поделитесь в комментариях своим мнением по данному вопросу.

Удачи и терпения!

Ваша Татьяна Кемишис

Если статья вам понравилась, поделитесь ею в своих соц. сетях

Источник