Дети ушли от своими руками

«Тогда я поняла, что пора разводиться». Истории женщин, которые ушли от мужа с ребенком на руках

К сожалению, часто можно услышать от женщины, которая несчастна в браке, мысль о том, что она давно бы ушла от мужа, но ребенок держит. Говорят, что мужчины легче покидают созданные ими ячейки общества, и порою это даже оправдывается человеческой биологией. Рассказываем истории женщин, которые ушли от своих мужей, несмотря на наличие в семье маленького ребенка.

«Хватит это терпеть!»

Ираида, 47 лет, педагог:

— У нас все было хорошо. Семья крепкая, вместе четырнадцать лет. Работали с мужем в школе, там и познакомились еще в молодости — классика, одним словом. Вот только детей не было. Мы, естественно, проверялись, но врачи все как один говорили, что «все в порядке, пробуйте еще». И мы пробовали.

Сейчас даже забавно смотреть на нашу жизнь со стороны. Многие пары расходятся из-за того, что детей завести не могут, мы же, напротив, одним фронтом держались. Очень хотелось ребенка.

Я забеременела, правда, в 41 год. И тут те же врачи, что настаивали на повторных попытках незадолго до этого, начали в один голос отговаривать от беременности. Поздно уже, говорят, здоровье не то. Пугали и травмами родовыми, и всем на свете. Но муж поддержал, сказал, что справимся — решили рожать.

Мальчик родился здоровенький. И вот, буквально через полгода после события, мужа как подменили.

Не знаю, что с ним стало, он сам всегда хотел ребенка, а с его появлением будто старался его не видеть. Позже узнала, что у него еще были женщины — не знаю точно, одна или нет.

Решила серьезно поговорить с мужем. Он был не против, объяснил, что ему не хватает внимания — я уже не в том возрасте, чтобы оправиться от родов, вес не тот и прочее. Но при этом заверил, что из семьи не уйдет, ведь сыну нужен отец.

Тут уже я не выдержала и решила подумать, в конце концов, о себе. Пару дней не знала, куда себя деть, а потом поняла, что хватит это терпеть — подала на развод и ушла работать в другую школу, чтобы не видеть его совсем.

Поначалу было нелегко, особенно в денежном плане. Но где-то помогли родственники, где-то пособиями перебилась, где-то на репетиторстве вытянулась. Потом как-то в темп вошли, и сейчас даже не задумываюсь о том, правильно или неправильно сделала. Правильно! Это точно.

Ребенок, конечно, требует ответственности, но какой прок был от такого отца, которого он видит раз в два дня по часу на ночь? Это, наоборот, антипример! Ни о чем не жалею.

«Сердцу не прикажешь»

Наталья, 54 года, врач-терапевт:

Моя история прозаична — я развелась с мужем, потому что полюбила другого. Говорят, что сердцу не прикажешь, и я решила не пытаться идти против себя, когда на моем пути повстречался достойный мужчина.

Он был в курсе того, что я замужем, но настойчиво добивался внимания. Не смутило его и то, что у нас с супругом была общая дочка двух лет. А если его это не оттолкнуло, то почему должно было оттолкнуть меня?

Я считаю, что каждый из нас должен иметь право на счастье. Человек, с которым я жила, которого называла мужем, был мною не то чтобы не любим, скорее просто удобен. Стабильный мужчина, который стабилен во всем, от работы до досуга. Это не плохо, просто не было никаких чувств. Если честно, то и ребенка делали, потому что «надо». Теперь только понимаю, что никому это не надо было, кроме нас самих. Впрочем, дочь — умница, ее-то я в любом случае буду любить.

Месяца два я себя грызла вопросами о том, не плохой ли я человек, достойно ли поступаю с супругом и как вообще построится моя жизнь.

Впрочем, все обошлось, когда мы вышли на прямой диалог. Мой муж достаточно спокойно и стойко перенес все, что я ему рассказала: и про другого мужчину, и про соседско-дружеское отношение. Немного опешил, конечно, но в общем и целом, дал «добро».

Дочке в этом году исполнится двадцать, она студентка-медик. Отношения с отчимом отличные, как и с младшим братом. Ни о чем не жалею. Я ведь просто поменяла одну семью на другую — ту, что по любви.

«Лучше приходящий папа, чем нелюбимый муж»

Елена, 30 лет, официант:

— По-моему жить с человеком, потому что надо — идея глупая. В семье должны царить гармония и любовь, а негатив только негативом и откликнется. Однажды я поняла, что вечные ссоры попросту сломают психику ребенку. Да и самой дышать одним с этим человеком воздухом не хотелось. Дочери было тогда почти 3 года.

Лучше пусть муж берет ее раз в неделю, и она видит папу счастливым и мужественным, чем крикливым и вечно недовольным. Сначала колебалась, думала долго, даже пытались раздельно пожить, чтобы понять, «то или не то».

Муж страшно не хотел развода, всеми силами пытался вернуть то, что угасло. Но стоило вернуться — и через неделю совместной жизни все скатывалось обратно в скандалы и упреки.

Были моменты, когда он даже грозился отнять ребенка или покончить с собой. Один раз сработало, два раза сработало, а на третий начинаешь задумываться. Однажды подруга мне сказала: «А что, если он умрет, тебе тоже с ним один гроб лечь?» Жестко, конечно, но в голову врезалось на всю жизнь. Этот разговор и стал переломным.

Кстати, разводили нас судом, на который бывший муж даже не пришел. И это при всех его рвениях.

Прошло порядка года. Иногда возникает желание вернуть все назад, но потом вновь вспоминается та самая бытовуха. Сейчас мы оба успокоились, ребенку даю видеться с отцом по выходным, иногда чаще.

Не могу сказать точно, жалею я или нет. Скорее выбрала из двух зол. Но одно для себя поняла точно, что отец и муж — это абсолютно разные роли в жизни в принципе.

«По собственному желанию»

Мария, 21 год, студентка:

— У меня история трагичная, хоть романы пиши. Скажу сразу — в конце «хэппи энд». Все хорошо и у меня, и у сына.

Знаете, считается, что человек обновляется полностью каждые семь лет? Человек в отношениях, видимо, делает это каждые года три. Иначе как объяснить ту метаморфозу, что произошла с моим молодым человеком после того, как мы сходили в ЗАГС, а позже завели ребенка?

Мы встречались еще с 11 класса. Потом, как только стало можно, решили пожениться. Родители не одобрили, но кого это волнует? В общем-то, теперь понимаю, что спешка была излишней — нужно было хотя бы год вместе пожить.

На свадьбе у меня уже начинался второй месяц беременности. Никто об этом не знал, и слава богу. Вообще, я рисовала картинку семейной жизни себе немного по-другому. Оказалось, что новоиспеченного мужа не волновало ни мое положение, ни тот факт, что мне, помимо варки борщей, еще и учиться надо. Мог и наорать, и по столу стукнуть так, что приседала, а потом и вовсе начал замахиваться и угрожать. Так и не тронул, правда, видимо, понимал, что есть грань. Я даже обращалась к участковому, но он мне сказал избитую фразу про милых, которые бранятся — и дело с концом.

В 19 я родила, надеялась, что ребенок поможет мужу оттаять, но тут он начал бить меня. Не сильно так: тут затрещина, там тычок.

Тогда и поняла, что пора разводиться. Что бы там ни было, а так жить нельзя.

Муж решение мое воспринял в свойственной ему манере. Наутро ни меня, ни ребенка в квартире не было.

Вернулась к родителям. Сыну скоро исполнится два. Единственное что гложет — не знаю, как объяснить ему, куда делся папа. Не очень хочется придумывать про летчиков-подводников, но, похоже, придется.

Источник

6 действий ребенка, которые указывают на наличие у него серьезных психологических проблем

Поведение ребенка часто выдает проблемы, которые его беспокоят. Хочешь лучше понимать его — изучи язык тела и эмоций.

Общение взрослых с детьми — многогранный процесс. При этом словами передается лишь 7% информации, остальное взаимодействие идет на языке тела — через интонации, мимику, позы и жесты. Для дошкольников и детей младшего школьного возраста характерны типичные телесные проявления, которые подскажут, что на самом деле чувствуют и о чем тревожатся малыши.

1 Ребенок накручивает волосы или грызет ногти

Такие навязчивые действия – признак эмоционального напряжения: повторяющиеся движения успокаивают ребенка и создают ощущение стабильности и спокойствия. Такие жесты свойственны детям, которые боятся не оправдать надежд родителей, не справиться с тем, что от них ждут. Столкнувшись с трудностями или неприятностями, они боятся обратиться за помощью, показаться слабыми и неумелыми.

«Не мешай!», «Опять за тебя все делать приходится!», «От тебя никакого толку!» Если ты поймала себя на таких фразах, скорее избавляйся от них!

2 Сопит, шмыгает носом или покашливает

Даже маленький ребенок быстро замечает, что, когда он болеет, родители становятся внимательнее и заботливее, готовы отложить все дела, чтобы посвятить ему время. Что уж говорить о детях постарше: тихонько покашливая или шумно шмыгая носом, они стараются привлечь внимание родителей и вызвать сочувствие и жалость, ведь так они неосознанно (а иногда и осознанно) демонстрируют свою беспомощность и уязвимость.

Часто «болеющие» дети вырастают из тех, к кому родители предъявляют завышенные требования, повторяя им: «Что ты как маленький?!», «Ты уже большой!», «Что ты ноешь?».

Важно! Иногда дети «специально» заболевают, чтобы не идти в детский сад или школу. Это происходит по ряду причин:

• некомфортная обстановка и эмоциональный фон в образовательном учреждении;
• проблемы со сверстниками;
• нехватка родительского внимания и заботы.

Болезнь позволяет получить тепло и сострадание. Если ты заподозрила симуляцию, постарайся понять, что именно послужило причиной такой «игры», и устрани ее. Или обратись за помощью к специалисту.

3 Кусает губы

Если это происходит во время разговора, то ребенок, очевидно, пытается не сказать лишнего. Либо он изо всех сил старается удержать в себе какой-то рвущийся наружу секрет, либо стремится не вступить в спор с собеседником, смолчать, даже если не согласен с говорящим. А вот если малыш закусывает губу в процессе какого-то занятия, это демонстрирует максимальную степень сосредоточенности и трудность поставленной перед ним задачи.

Покусанные губы характерны для детей, которым родители внушают: «Не спорь со старшими!», «Делай, что говорят», «Ты должен».

Важно!

• обращай внимание на реплики, которые ты бросаешь в адрес ребенка, когда устала или рассержена — в те моменты, когда теряешь контроль и можешь сказать что-то лишнее;
• постарайся избавиться от неконструктивных посланий ребенку. Больше говори ему слов любви и поддержки;
• давай ребенку больше пространства и возможности для самостоятельных действий и решений. Твои многочисленные советы могут мешать ему творчески мыслить и развиваться, а желание сделать что-то за него не дает ему возможности учиться на собственных ошибках.

4 Заламывает руки

Это выдает волнение и неуверенность в себе: ребенку кажется, что весь мир смотрит на него — и он должен проявить себя по максимуму, сделать то, что от него ждут. Заламывая руки, ребенок таким образом берет паузу, пытаясь перебрать все возможные варианты действий и выбрать оптимальный. Однако такая привычка может перерасти в уже нездоровые попытки причинить себе вред: щипать себя, царапать руки, ноги и даже лицо, рвать волосы, колоть себя булавкой или карандашом, стучаться головой о стол или стену.

Таким образом ребенок наказывает себя за допущенные им промахи, ему кажется, что он поступил неправильно, даже тогда, когда, казалось бы, ничего и не делал.

Родители часто критикуют детей, бросая ему: «Ты бестолочь», «Лучше б тебя не было», «Ты только все портишь!».

5 Корчит рожицы, паясничает

Привычка передразнивать других людей (гримасничанье, рожицы, кривлянье) — это прежде всего способ привлечь к себе внимание. Чаще всего это происходит из-за неуверенности в себе: ребенок считает, что он недостаточно талантливый и интересный по сравнению с другими детьми, и чтобы на него обратили внимание, ему нужно паясничать и кривляться. Замечания взрослых в подобной ситуации он расценивает как свою «минуту славы».

Такие дети часто слышат от родителей или сверстников насмешки и подколки: «Ну ты и неуклюжий», «У тебя руки не из того места растут», «Милый наш толстячок».

Важно! Когда в семье появляется второй ребенок, старшие дети часто испытывают недостаток внимания, чувствуют обиду, которая побуждает их пользоваться разными способами, чтобы вернуть мамино внимание. Один из таких способов — кривляние, которое подобно крику о помощи: «Обрати на меня внимание!»

Источник

Как мы ушли из частного детского сада

За всеми этими коронавирусными делами забываю поделиться своим очередным потребительским опытом — посещения частного детского сада. Два месяца назад я опубликовала статью , как мне нравится частный сад, в который мой сын ходит с лета. А буквально через две недели мы оттуда ушли со скандалом. Рассказываю, как это было.

К моменту, когда случилась эта история, мой сын ходил в сад три месяца — два на неполный день, и месяц полный, с 8 до 19. Мне все нравилось: маленькие группы, своя огорожена площадка, видеонаблюдение, батут. Когда я хвалила садик (а я постоянно это делала: и в отзывах, и когда мы выходили из него и мимо проходящие жители ЖК спрашивали, как нам там) я не упоминала воспитательницу, потому что думала, что они по умолчанию хорошие. И в этом я ошибалась.

У нас была классная молодая воспитательница, энергичная и веселая. Я когда приводила ребенка на полдня (мы ходили с 3 до 7), а группа прыгала на батуте, то я заводила его в группу и слышала, как он бегом бежал на батут, а воспитатель радостно кричала: «О, Никита пришел, ура!» И в целом, у ребенка был, что называется, установлен контакт.

А однажды вечером в пятницу мы переодевались на улицу, и воспитательница сказала, что с понедельника выходит другой сотрудник, а она больше не работает в этом саду. Я посочувствовала и пожалела, но не стала выяснять причины, так как не считаю, что меня это касается. В понедельник мы познакомились с новой воспитательницей. Это оказалась женщина уже в возрасте, лет 50-60. Она уже работала в этом саду, возможно нянечкой. Изначально никакого негатива к ней естественно не было.

Так прошла неделя. Я довольно тревожный родитель, плюс просто скучаю по сыну, поэтому часто смотрю видеокамеры. Я сразу заметила разницу — у детей стало гораздо меньше активных игр в группе, они больше играли сами по себе, или сидели занимались за столиком или на стульчиках перед воспитательницей. Это тоже хорошие занятия, но в 2-3 года физкультура, танцы, песенки тоже нужны. Был еще момент связанный с подгузниками — по поводу него я уже поговорила с этой воспитательницей. У нас как раз шла активная фаза приучения к горшку, и мне было важно, чтобы ребенок не ходил все время в подгузниках, а надевал их только на прогулку и сон. При прошлой воспитательнице я каждый день уносила мокрые штаны/колготки, а при новой все было сухо. Я посмотрела по камерам и увидела, что сыну не меняют подгузники на трусы после первой прогулки (типа там до сна час-полтора, зачем менять), и после сна (там до второй прогулки те же полтора часа). Я сказала про этот момент воспитателю, она обещала следить внимательнее.

К концу недели я заметила, что сын в целом стал гораздо прохладнее относиться к саду и воспитателю, в частности. Притом, что он раньше настолько любил сад, что плакал, когда я его забирала, а не оставляла, как другие дети. Также заметила, что у воспитателя нет привычки рассказывать немного о дне ребенка, когда его забираешь, которая была у прошлой.

В тот день, а это было буквально неделю спустя после появления новой воспитательницы, я снова увидела по камерам, что между сном и прогулкой подгузник не поменяли, и решила напомнить воспитателю, что мы приучаемся к горшку. На входе в сад я заметила новое объявление с ошибкой, сфоткала его и запостила в твиттер с шуткой: «кажется, нам пора менять детский сад». Шутка оказалась пророческой.

В группе детей не было, и я прошла по коридору и нашла их в санитарной комнате. Я остановилась в коридоре, поприветствовала сына, но не хотела мешать — он как раз сделал большое и важное дело в горшок) Я собиралась дождаться их в переодевалке, но воспитательница сказала: «раз вы пришли, может, сами его вытрете, а то что все Николаевна должна делать?». Я прифигела, и наверно от неожиданности подобного заявления, не нашлась, что ответить. Хотя на деле, ответить стоило: я только пришла после улицы, с немытыми руками, и вообще не должна заходить в санитарную комнату. Ладно, зашла, вытерла.

В процессе кивнула на душевую кабину и спросила, разве после больших дел не принято подмывать? Дело в том, что при показе садика директор (а она тоже сменилась спустя месяц после нашего прихода) мне говорила, что у них полноценная санитарная комната с душем, никаких влажных салфеток. Воспитательница сразу взвилась, что они не могут каждого ребенка мыть, у них две нянечки на три группы, и они работают в одиночку. Я подумала, что в этот момент все воспитатели государственных садов вышли из чата — потому что максимальная загрузка группы составляет 12 человек детей, у нас ходило 6-8, а в тот день их было 3.

Тут я вспомнила тему про подгузники, и сказала воспитателю, что сегодня снова увидела по камерам, что ему не поменяли подгузник после сна, и в нем же повели на прогулку. Она довольно агрессивно ответила: а вы что, весь день камеры смотрите? Я сказала, что да, часто смотрю, и это нормально. В этот момент я повела сына переодеваться на уход, и вроде как закончила разговор, сделав себе отметку, что пожалуй надо будет поискать варианты замены садика.

Воспитатель ушла с двумя другими детьми в группу, мы одевались, когда она снова вернулась в комнату, и начала мне доказывать, что я неправильно увидела по камерам. Я не согласилась с этой трактовкой и сказала, кто где находился во время сборов на прогулку, и что во время одевания сына подгузник уже был на нем. Тут она повысила на меня голос: что вы на меня докапываетесь из-за всякой мелочи. Тут уже я тоже заговорила на повышенных тонах, и она сразу ретировалась в группу. Я сразу пошла в кабинет к заведующей, но ее на месте не было (до этого уже другие родители жаловались, что до нее не достучались). Попробовала набрать ее по телефону, он был недоступен.

Поэтому я решила ответить единственным способом, которым потребитель должен реагировать на некачественное оказание услуг — отказаться от них. Я молча собрала все вещи из шкафчика, оставив его пустым и открытым, чтобы у воспитателя не было иллюзий о нашем уходе. Интересно, что еще неделю после инцидента нам никто не звонил — видимо воспитатель не сочла нужным проинформировать заведующую о ситуации, но потом это естественно все всплыло.

В общем, главный вывод, который я для себя сделала: воспитатель (и вообще все люди: заведующая, воспитатели, нянечки) играет ключевую роль, и если она адепт советской школы «вас много, а я одна», то никакие батуты, видеонаблюдение и соляные пещеры не помогут.

Спустя два дня после ухода из сада, сын заболел коронавирусом, видимо заразившись ранее от кого-то из бессимптомных детей в группе, но тут уже к саду у меня нет претензий😂

Источник