Дневники бтс своими руками

Дневники бтс своими руками

это дневники, объясняющие, что происходило

в эпоху HYYH, а также в клипах BTS, которые

привели к множеству вопросов и теорий.

Дневники были включены в альбом BTS LOVE

YOURSELF ‘Her’. Все дневники расставлены

в хронологическом порядке.

29 декабря 2010 года

Разувшись и кинув сумку, я вошел в комнату: там находился мой отец. Я не думал о том, как много времени прошло с тех пор, как я последний раз видел его, или о том, куда он уходил. Я просто кинулся в его объятия. Я не могу точно вспомнить, что произошло после. Почувствовал я сначала запах алкоголя или услышал, как он отругал меня. Или он меня ударил? Неизвестно, что на самом деле произошло. Сильный запах алкоголя, тяжелое дыхание и неприятный запах изо рта. Его глаза были воспалены и щетина несбрита. Он отвесил мне пощечину, спросил, на что я уставился и ударил снова. Потом он поднял меня высоко в небо. Несмотря на то, что его воспаленные глаза были страшны, я не плакал, так как был слишком напуган. Это был мой отец, да, он, но он был не похож на себя. Я пнул его. В следующий момент моя голова ударилась о стену, я упал на пол. Я чувствовал, словно моя голова вот-вот взорвется. Все стало размытым, а потом — полная темнота. Дыхание моего отца — все, что я мог слышать в сознании.

2 марта 2019 года

(т.к. в Корее идут в школу весной,

то это первый день учебы)

Я последовал за моим отцом в кабинет директора. Здесь сыро. Это 10-ый день с того момента, как я вернулся с Америки. Я слышал вчера, что мне нужно понизить 1 класс, так как система образования здесь и в Америке отличается.

«Итак, пожалуйста, позаботьтесь о нем» — сказал мой отец. Он похлопал меня по плечам и я бессознательно задрожал. «Поскольку школа — это опасное место, здесь есть свои правила.» — сказал директор, глядя прямо на меня. Все время, когда директор говорил что-то, жир трясся на его лице, а с его рта будто выступали красные клыки (прим.пер.: он сравнивает его с дьяволом). «Не говорите мне, что Сокджин тоже так думает?». Я мог чувствовать, как мой отец с силой надавливает на мои плечи, пока я думаю, как ответить на этот вопрос. Я сжал свои кулаки, чувствуя, как разрушаются кости на плечах. Я дрожал от холодного пота. «Ты должен отвечать мне несмотря ни на что. Сокджин должен быть хорошим учеником.» Директор уставился на меня без всяких эмоций. Когда я наконец выжал «Да», моя боль немедленно исчезла и я услышал смех моего отца и директора. Я не мог поднять голову и мог видеть только туфли своего отца и директора. Хотя я не знаю, откуда исходит свет, он заставляет меня бояться.

30 августа 2019 года

Пока Хосок-хен отвечал на звонок, я дурачился рядом, наступая на его тень. Хосок-хен взорвался смехом и сказал: «Чимин вырос.»

Обычно требуется 2 часа, чтобы добраться от школы до дома. Если ты поедешь на автобусе, тебе не потребуется более 30 минут, но если ты скажешь, что это займет минут 20 — этого будет мало. Но Хен всегда водил меня более кратчайшим путем: аллеи, переулки, даже если нужно перелезть через мост — мы будем упрямо идти по этому маршруту. Прошел год с того момента, как меня выписали из больницы и перевели в школу. Она находилась далеко от дома и я не знал никого, но думал, что все будет хорошо. В любом случае, я много раз менял школу, и кто знает, когда меня снова заберут в больницу. Поэтому я думаю, что в этом нет ничего особенного. В то время я и встретил Хосок-хена. Это произошло после начала первого семестра. Хен подошел ко мне и оставался рядом около 2 часов. Наши дома находились в одном направлении, о чем я узнал немного позже. Я не спрашивал, почему он сделал это. Я лишь наделся, что эти 2 часа под солнцем можно удлинить.

Я снова дразню Хена, который разговаривает по телефону, наступая на его тень. Хен вешает трубку и начинает преследовать меня. Я замираю, слыша звучание цикад. Внезапно мной овладевает страх. Как долго будут длиться эти дни?

15 мая 2020 года

Я зашел в складское помещение, куда мы обычно ходили, утверждая, что это наша секретная база. Проходя внутрь, я взял несколько стульев. Поставил небольшой стол на место и провел ладонью по пыли на нем. Для людей разлука всегда сентиментальна. Сегодня последний день учебы, а также остается две недели до переезда. Я не знаю, вернемся ли мы сюда и смогу ли я увидеть своих Хенов и младших снова. Я сложил лист бумаги пополам и убрал в стол. Хоть я и держал ручку, я не знал, что написать. Время шло. После того, как я написал несколько незначительных слов, карандаш сломался с коротким ‘тъю’. «Ты должен выжить.» Я неосознанно перечеркнул лист и оставил его так, с темными линиями. Среди бумажной пыли и темных перечеркивающих линий, я вспомнил бедность родителей, младших (прим.: не точно, относится ли это к BTS или к его семье), переезд и прочую ерунду. Я скомкал бумагу в шарик, запихал в карман и поднялся с места. Пыль стала снова оседать после того, как я поставил стол на место. Готовый уйти, я подошел к окну, вдохнул и произнес три слова. Этого недостаточно, когда бы то ни было, но это может относиться к каждому, даже будучи несказанным. «Мы встретимся снова.» Я надеюсь, это наше обещание.

25 июня 2020 года

Я открыл дверь, открыл нижний ящик письменного стола и вынул конверт. Когда я перевернул его, клавиша фортепиано упала на пол с тихим «тъю». Через некоторое время я кинул обожженую клавишу в мусорную корзину и лег на кровать. Мое сердцебиение не успокаивалось даже спустя время, мое дыхание сбилось и на моих руках оказались пятна от угля, как они появились я не знаю.

Я зашел в дом, который был в полном беспорядке после пожара, совсем один после похорон. Поколебавшись, я все же сел. Лучи полуденного солнца проникали через окно. Я сидел здесь все время, подобно разрушению. В последних лучах солнца казалось, будто клавиши фортепиано двигаются. Действительно ли это клавиши, издававшие звуки когда-то прежде? Я думал о тех временах, когда моя мама прикасалась к этим клавишам. Я выдернул одну из них, положил в карман и оставил там.

Около четырех лет спустя, дом все еще хранит молчание. Тишина сводит людей с ума. После того, как отец уходит спать, в десять, все становится еще более тихим, до удушья. Это правило дома. Я устал, потому что мне приходится жить в такой тишине, следовать определенному времени и порядку. Это непросто, но что сложнее, так это жить в этом доме. Брать карманные деньги у отца, ужинать с ним, выслушивать его брань. Всегда, когда я спорил с отцом, я был готов отказаться от него и сбежать из дома, жить самостоятельно. Но я никогда не предпринимал серьезных попыток сделать это.

Я встал с кровати и достал клавишу из мусорной корзины (которая под письменным столом). Открыл окно. Ночной ветер проник в комнату. Чтобы ни происходило сегодня, все было похоже на то, будто этот ветер ворвался и ударил меня. Я со всей силы кинул клавишу в этот холодный воздух. Прошло десять дней с тех пор, как я последний раз был в школе. Я слышал, что я буду отчислен. Даже если бы мне этого не хотелось, я был уверен, что меня оттуда вышвырнут. Не знаю, может, мой слух ухудшился, но я не услышал звук клавиши фортепиано, упавшей на пол. Не важно, сколько времени прошло, это фортепиано не издаст ни звука снова. Потому что я никогда больше не буду играть на фортепиано.

25 июня 2020 года

(такая же дата, как и в дневнике Юнги)

Пыль прилипла к мои пальцам, когда я дотронулся до клавиш на фортепиано. Звук, который получился, когда я с силой нажал на кливиши отличался от того, который выходит у Юнги-хена. Это был 10 день с тех пор, как Хен приходил в школу. Я слышал сегодня, что Хен будет отчислен. Намджун-хен и Хосок-хен не сказали ни слова, а я ничего не спрашивал, потому что чувствовал страх.

2 недели назад Хен открыл дверь нашей секретной базы. Нас было только двое. Мы не хотели оставаться в классе, поэтому мы пошли к секретной базе. Хен не повернулся и продолжил играть на фортепиано, пока я составил два стула, закрыл глаза и притворился спящим. Не смотря на то, что Хен и фортепиано — это два разных тела, мне казалось, что они соеденены. Я не знаю почему, но мне хотелось плакать, когда я слышал, как Хен играет. Я мог чувствовать, как набегают слезы на глаза, поэтому я обернулся и продолжил лежать на рабочем столе. Внезапно дверь открылась. Звук фортепиано немедленно прекратился. Я услышал несколько шагов, а после упал от получения пощечины. Я терпел, а ругающий голос учителя внезапно остановился. Я поднялся и посмотрел на Хена, который стоял на против меня, держа учителя за плечи. Я не мог видеть выражение лица учителя из-за спины Хена, не мог видеть на сколько он/она зла.

Нажимая на клавиши фортепиано, Хен играл песню, которую я слышал ранее. Неужели его действительно выкинут со школы? А если он никогда не вернется? Для Хена ведь нет ничего такого в том, что его ругали, верно? Если бы не я, у Хена не было бы конфликтов с учителями? Если бы не я, Хен все еще был бы здесь, играя на фортепиано?

28 сентября 2020 года

Я не могу сосчитать сколько дней прошло с тех пор, как меня опять положили в больницу. Это то, что я хотел бы сделать или надеюсь сделать, когда меня выпишут. Через окно я смотрю на деревья и траву, они находятся так далеко. Смотрю на людей, которые расхаживают в разной одежде. Такое чувство, что прошло не так много времени.

После стольких усилий, это был только месяц. Иногда я вижу людей в школьной форме, но даже это уже не заставляет меня чувствовать что-то особенное. Это потому, что лекарства делают все расплывчатым?

Но сегодня особенный день. Если бы я вел дневник, то этот день нуждался бы в записи. Но я больше не веду его, потому что не хочу создавать проблемы. Сегодня я впервые солгал. Я посмотрел доктору в глаза и, изображая боль, произнес: «Я не помню ничего.»

25 февраля 2021 года

Я не могу отвести взгляд от зеркала, когда я танцую. Это место в моей голове, даже если я не могу коснуться земли. Я чувствую свободу от взгляда мира и самого себя. Я управляю моим телом с помощью музыки и вкладываю всю душу в свое тело. Кроме этого, ничего не имеет значения для меня.

Кажется, мне было лет 12, когда я впервые начал танцевать. Вроде это было какое-то выступление. Я привлек внимание всех своих одноклассников, когда ступил на сцену. Я все еще ярко помню аплодисменты и поддержку, которую я получил в тот день. Я чувствовал, что нашел себя. Это было то время, когда я чувствовал, что танец вместе с музыкой приносит мне удовольствие.

Это счастье, это счастье происходит не от аплодисментов аудитории, а от моего внутреннего сознания. Я понял это спустя долгое время. За пределами зеркал меня отягощают многие вещи. Я терпеть не могу, когда мои ноги покидают пол, даже на несколько секунд, я должен улыбаться, даже когда я полон ненависти к этому, даже когда я грущу, даже когда падаю в обморок в неизвестном месте после принятия бесполезных таблеток. Поэтому я решил не отводить свои глаза от того меня, который отражается в зеркале, когда я танцую. Я спокойно встречу тот момент, когда я достигну совершенства, взлетев после всех тяжелых вещей, я верю, что я стану более счастливым. Я хочу сам увидеть этот момент.

7 апреля 2022 года

Я остановился, когда услышал звук ненастроенного фортепиано. Здесь, на открытом месте, кто-то поджег канистру с бензином, и я мог слышать треск костра. Хотя я и понимал, что часть, которую играют — это мелодия, что я играл прежде, я всеравно задумался. Меня начало пошатывать, словно я был немного пьян. Мысли заполнили мою голову, стоило только закрыть глаза. Следуя за языками пламени, звуками пианино в жаре, ночным воздухом, состояние опьянения стало еще более расплывчатым.

Вдруг я услышал свист, языки пламени исчезли в темноте. Я уставился на сцену. Жар прошелся по лицу. Я услышал ‘кван’ и ударил кулаками по фортепиано. Беспокойно оглянулся назад. На секунду, я почувствовал, словно кровь перестала течь и я не могу нормально дышать. Ощущения, как те, когда мне снились кошмары (еще в детстве).

В следующий момент я побежал. Инстинктивно. Я забежал в магазин музыкальных инструментов. Я не знал, почему, но было ощущение, словно этот момент повторялся уже множество раз. Ощущение, словно я забыл что-то, что должен был сделать.

В магазине, окно которого было разбито, кто-то сидел. Несмотря на то, что прошло уже несколько лет, я плакал и сжимал кулаки, когда бы ни думал об этом. Я не хочу иметь никакой связи с кем бы то ни было. Я не хочу заполнять чье-либо одиночество, не хочу быть значимым человеком для кого-то. Потому что у меня уже нет уверенности в том, что я смогу защитить этого человека, нет веры в то, что я смогу остаться с ним до конца. Потому что я не хочу причинять боль кому-либо и не хочу, чтобы кто-то страдал.

Я медленно сдвинулся с места. Я хотел развернуться и уйти, но я неосознанно подошел ближе, чтобы посмотреть на того, кто неверно играл ту мелодию. Чонгук поднял голову и посмотрел на меня. «Хён». Это был первый раз, когда мы встретились с тех пор, как меня выгнали из школы.

11 апреля 2022 год

(та же дата, что и в дневнике Чонгука)

Я пришел к морю один. Через объектив камеры море выглядит ярко-синим и кажется бесконечным. Так же и солнечный свет, отражающийся в море, ветер, который колышит деревья; и кажется все было так же и раньше. Если что-то и изменилось, так это я. Так как я нажал на кнопку (чтобы сфокусировать камеру перед съемкой), я точно помню этот момент 2 года и 10 месяцев назад, но этот момент быстро исчез. Мы шли вдоль моря вместе, хотя мы были уставшими и расстроенными, но по крайней мере мы были вместе.

Я ехал и жал на газ, проехал заправку после тоннеля. Я опустил стекло машины, когда остановился рядом с нашей школой. Это была весенняя ночь, воздух был теплый и цветы сакуры падали с деревьев, растущих вдоль стен. Я проехал школу, еще несколько перекрестков после нее. Поворот налево и направо. Я увидел свет на заправке, где работал Намджун.

11 апреля 2022 года

(такая же дата, как в дневнике

Джина и Намджуна)

В итоге, я оказался таким, каким хотел быть. Несколько хулиганов, которых я встретил на улице, нарочно натолкнулись на меня и сильно избили. Они смотрели на меня, смеющегося при получении ударов, спрашивая, не маньяк ли я, и били еще больнее. Прислонившись к двери, я увидел траву, которая находилась возле меня. Мне захотелось плакать и улыбаться одновременно.

Когда я закрыл глаза, казалось я снова увидел своего кашляющего отчима, а позади — улыбающегося сводного брата. Родственники отчима смотрели словно в никуда и говорили какие-то бессмысленные вещи. Словно меня там не было, словно мое существование было пустым звуком. Стоя перед ними, моя мама могла только слушать и делать то, что ей было сказано.

Пыль на полу заставила меня чихнуть, было так больно, будто меня пронзили ножом. Я поднялся на крышу здания. Город был заполнен темнотой. Я перелез через перила и стал, широко раскинув руки. В одно мгновение моя нога соскользнула и я почти потерял равновесие. Если я сделаю один шаг, я умру, верно? Я задумался. Если я умру, тогда все это закончится. Никто не будет грустить, даже если меня не станет.

11 апреля 2022 года

(такая же дата, как в

дневниках Джина и Чонгука)

Я достал рубашку, которую недавно носил и накинул ее на спину Тэхена, похлопав его по плечам. Эта рубашка имела точно такой же рисунок, как и та, что сейчас на мне. Тэхен натянуто улыбнулся, сняв разорванную рубашку. С того угла, в который проникает солнечный свет внутрь автомобиля, я не мог видеть отпечатки крови и отметины на его спине. Хосок ошеломленно посмотрел на меня пока Тэхен надевал мою рубашку, смотря на себя в старое и разбитое зеркало, и усмехнулся.

«Этот болван попался. Я должен был внести за него залог, поэтому немного припозднился.» Я понимающе похлопал Тэхена и все ему обьяснил. Он все преувеличил и сделал вид, что извиняется передо мной. Юнги-хен, который сидел в углу автомобиля, развернулся и похлопал Тэхена по плечу.

22 мая 2022 года

Я проходил мимо аллеи из деревьев, когда получил звонок от Хена. В последнее время эта вещь продолжает происходить. Я направился в место, где никто не смог бы меня услышать. Я намеренно замедлил свой темп, прячась недалеко от моря. Хен не видит меня и просто проходит мимо. «Не на один лишь год ты старше меня? Во всяком случае, это то, за что я должен нести ответственность, я позабочусь об этом.»

Что-то холодное карабкается по моей спине и исчезает. Ощущение, будто все в мире рухнуло, будто я барахтаюсь в глубоком море, заставляя людей чувствовать холод и страх, печаль и одиночество. Я злюсь, и я чувствую, что больше не смогу терпеть. Я хочу остановить все, я хочу ударить его. Но эта грязная часть меня все еще боится. В моем теле течет кровь моего отца. Во мне тоже есть склонность к насилию? Во мне есть что-то, что хочет вырваться из плотных систем защиты, возведенных мной.

31 мая 2022 года

Я чувствовал, словно я вот-вот задохнусь и старался не смотреть на свое отражение в зеркале. Я танцевал. Хотя мое дыхание все еще не успокаивалось, я больше не думал об этом. Мне казалось, что я сам по себе похож на свою маму. Нет, это не понимание или неожиданное осознание. Не что-то объяснимое или описываемое. Я не могу смотреть прямо ему/ей в глаза, даже при том, что мы знаем друг друга больше 10-ти лет. Учимся танцевать вместе, падаем и преодолеваем трудности вместе, подбадриваем друг друга. Или лежим на влажном полу и дурачимся, кидая друг в друга полотенца. Не проявлявшее себя за все это время ощущение внезапно возникло. Я быстро поднялся. Повернул налево и на право, за угол, прислонился спиной к стене. Я хотел привести мысли в порядок, но не смог даже успокоить дыхание. Я услышал голос: «Хосок-а

, что ты делаешь?». Чей это голос? Голос человека? Голос продолжает звать меня.»Хосок». Голос, который заставляет думать меня о том времени, которое я не помню, том времени, когда мне было 7 лет.

8 июня 2022 года

Я снова снял футболку. В зеркале я не выглядел похожим на самого себя. Футболка с надписью «Мечта» не была в моем стиле, как ни посмотри. Красная, с надписью «Мечта», плотная — мне не нравилась. Я был слишком раздражен, так что достал сигарету и попытался найти зажигалку. В кармане моих джинс ее не было, я перевернул всю сумку. Она удивилась, забрала у меня зажигалку и протянула мне чупа-чупс и эту майку.

Я поднялся с места, почесывая затылок. Мой телефон издал звук пришедшего сообщения. Посмотрев на три имени на экране, я почувствовал какую-то тяжесть на сердце. Получив подтверждение той новости, я сломал сигарету пополам. В следующий момент «я» в зеркале засмеялся. Что хорошего в том, чтобы носить красную майку с надписью «Мечта»? Я смеялся, как дурак.

13 июня 2022 год

(эта часть уже выкладывалась BigHit)

Когда мы вернулись с моря, мы не были вместе.

Мы не поддерживали друг с другом связи, даже если договаривались так делать.

На улицах остались граффити, автозаправка с яркими лампами, звук фортепиано из старого здания, все это помогало нам почувствовать существование друг друга.

Тогда картинки той ночи были словно иллюзия, но они воплотились в жизнь.

Глаза Тэхёна были наполнены огнем, они смотрели на меня так, будто слышали невероятную историю, рука Намджуна, что придерживала спину Тэхёна, и я, кто ударил Тэхёна, не в силах терпеть. Никто не остался в общежитии у моря, потому что мы не смогли найти убежавшего Тэхёна.

Разбитые стеклянные кружки, высыхающие капли крови, сломанные чипсы — это пробудило меня после всего, что произошло несколько часов назад.

В это время на пол упала фотография. На ней мы вместе смеялись на фоне моря.

Сегодня я снова проезжал заправочную станцию, вспоминая день, когда мы встретились.

Наступит день, когда мы будем смеяться, как на фотографии.

Наступит день, когда я смогу набраться смелости и встретиться с самим собой. Как бы то ни было, сейчас я не могу.

Ветер сегодня дует так же, как и в тот день. В следующую секунду мой телефон зазвонил. Фотография, появившаяся на экране блокировки, повергла меня в шок, высветилось имя Хосока.

«Хён, Чонгук попал в аварию этой ночью».»

25 июня 2022 года

Услышав звук позади меня, я намеренно замедлил шаг. Это третий раз, когда мы встретились в магазине. Если здесь бывал кто-то еще, она сразу же убегала, увидев меня. Она будет ходить туда сюда, на открый площадке за магазином, и спрячется, как только я появлюсь. Она думала, что прячется хорошо, но я видел длинную тень на земле. Я рассмеялся и притворился, что не замечаю ее, и она начала следовать за мной.

Мы вошли в узкий переулок, единственное место, где почти не горят фонари вдоль дороги. Переулок длинный. Сейчас я прошел вдоль фонаря. Если свет сзади, то тень будет спереди. Сейчас тень передо мной. Я могу видеть ее движения, даже если она замрет или задержит дыхание. Я ускорил шаг, и моя тень оказалась теперь позади. Чуть позднее, новая тень появилась подо мной. Если я останавливался, не было ни движения. Обе тени останавливались.

Я сказал: «Я буду ждать, когда мы вернемся сюда.» Она удивленно замерла, после чего ее тень подпрыгнула. Она задержала дыхание, словно бы ее здесь нет. «Я все видел.» — я указал на тень. Немного помедлив, она поровнялась со мной, нарочисто громко топая. Я улыбнулся.

30 июня 2022 года

Если бы мои руки действовали так, как им вздумается, я бы уже нажал на кнопку. Уже был момент, похожий на этот. Это определённо в первый раз, но ощущение, словно это уже случалось множество раз прежде; закрытая дверь открылась снова и кучка людей вошла в помещение. Девушка, чьи волосы были завязаны жёлтой резинкой, поймала мой взгляд. Я не нажал на кнопку входа, понимая, что это был человек, которому следует быть здесь. Я отошёл, сделав шаг назад. Моя спина столкнулась с холодной стеной и я поднял голову, жёлтая резинка удерживала моё внимание на себе.

Люди много говорили. Но я понимал только часть. О некотором я мог слабо догадываться, другое — не мог понять, и потому забывал. Мне не верилось, что это действительно происходит. Это же не могли быть люди, способные прочесть, кто я есть, только посмотрев на мою спину? Я поднял взгляд и посмотрел на них через зеркало. Обернулся. Повторил это несколько раз. Когда я снова поднял взгляд, всё, что я смог увидеть — это моё лицо, я не видел, что происходит позади.

3 июля 2022 года

Конец. Я лег на пол. Когда я выключил музыку, все погрузилось в тишину. Я не мог слышать ничего, кроме собственного дыхания и сердцебиения. Я достал свой телефон, открыл видео с дэнс-практики, которое снял сегодня утром. На видео движения Хена были мягкими, но точными. Это результат безчисленных тренировок и пролитого пота. Даже я знаю, что значат амбициии сейчас, я вздыхаю, ведь понимание и надежда совершенно разные вещи. Я снова сажусь. Несмотря на то, что мне удалось повторить его вращение, мои шаги продолжают путаться. Я продолжаю делать ошибки, когда меняю позицию после поворота. Я думал, что завтра снова попытаюсь, несмотря ни на что, я буду танцевать лучше. А затем шуточный комплимент: «Хорошая замена». Я хочу получить признание, как партнер равный Хену, пока мы дышим и танцуем вместе.

16 июля 2022 года

Я стоял у окна со своими наушниками и напевал песню. Уже неделя. Однако сейчас я могу спеть ее даже не смотря в текст песни. Я вытащил один наушник и начал практиковаться со своим собственным голосом. Она сказала, что ей это нравится, потому что слова песни прекрасны, что заставило меня в смущении опустить голову. Июльское солнце ярко светило сквозь большое окно. Зеленые листья деревьев развевались и сияли на ветру, и каждый раз солнце ощущалось немного по-другому, когда я касался своего лица. Я закрыл глаза. Я пел, глядя в желтый, малиновый и синий цвета, которые казались мне сквозь закрытые веки. Возможно это из-за слов песни, либо из-за солнечного света, но что-то поднялось, защекотало и ужалило мое сердце.

15 августа 2022 года

Я проехал мимо перекрытого перекрёстка, и заметил знак остановки именно в тот момент, когда мне следовало бы набрать скорость. Машина позади меня вылетела вперёд с громким скрежетом и показалось, что произошла авария, но в шуме города этого было неслышно. Я заметил небольшой магазин цветов на углу справа. Нет, я остановился не только потому, что увидел магазин, скорее, я заметил его из-за остановки.

Магазинчик только строился. Даже когда я подошёл к владельцу, занятому чем-то, у меня не было никаких особых ожиданий. Я уже побывал в нескольких магазинах, и мне даже не удалось встретить флориста, знавшего хотя бы о том, существуют ли эти цветы. Они только показывали мне цветы похожих оттенков. Но мне не нужно было что-то похожее. Цветы должны быть теми самыми. Услышав название цветка, владелец магазинчика долго смотрел на меня. Он сказал мне, что хоть магазин ещё не открыт, они могут организовать доставку, и спросил: «Почему вам из всех цветов нужны именно эти?»

Я задумался об этом, поворачивая дверную ручку, и вышел обратно на улицу. Причина, по которой мне нужны именно эти цветы. Причина была только одна. Потому что я хотел сделать Её счастливой. Потому что я хотел сделать так, чтобы Она улыбалась. Потому что я хотел видеть, что цветы Ей понравились. Потому что я хотел быть хорошим человеком.

Источник