Друзей своими руками советы

Как быть другом: своим друзьям, ребенку, мужчине, девушке и себе

Быть хорошим, лучшим другом для других – можно. «Секреты» дружбы и хорошие советы друзьям известны давно и не новы. В этой статье мы обобщим человеческий опыт и советы психологов, помогающие стать хорошим другом людям, детям, мужчине, девушке. И в том числе, самому себе.

Как стать хорошим другом и быть просто другом? Ключевые моменты и советы

1.Соблюдайте Закон равноценного обмена – и будете лучшими друзьями!

Сколько дружб сломалось из-за того, что люди просто не хотят учитывать аксиому о равном вкладе в отношения!

Дружеские отношения – такие же, как и любые другие (деловые, любовные, родственные) хороши только тогда, когда обе стороны вкладывают примерно одинаковое количество времени, усилий.

Если этот баланс нарушен, и кто-то один даёт (энергию, сочувствие, понимание, помощь и так далее), а другой только потребляет это. То очень сложно назвать этого второго хорошим другом. Это эксплуататор.

2.Развивайте свой эмоциональный интеллект и эмпатию, чтобы вам сказали «ты самый хороший друг!»

Эмоциональный интеллект – это способность понимать чувства других. При этом, понимая и свои собственные чувства.

А эмпатия — это способность, понимая чувства другого, ещё и сопереживать ему. Как будто бы это ты чувствуешь вместе с ним.

Вероятно, вы видели таких людей, которые не стремятся понять других, не могут сопереживать.

Согласитесь, очень сложно с таким человеком делиться своими эмоциями, планами, мечтами. Поэтому, вывод такой: что делает друга лучшим другом? — Способность к сопереживанию и пониманию.

3.Нужно заботиться о хорошей самооценке Другого человека и таким образом, стать друзьями

Да, именно так. Если хотите быть хорошим, идеальным другом – придётся заботиться о самооценке человека. Хвалить, поддерживать. Видеть ЛУЧШЕЕ в своё друге или близком человеке.

Это значит, что вы помните о том, что у каждого человека есть важнейшая психологическая потребность – ощущать свою ценность, значимость. Многие хотят отношений, в том числе дружбы именно затем, что желают удовлетворить эту потребность.

И тогда, зачем нам друг, который нас не ценит? НЕ считает лучшим, замечательным, красивым, умным? Не видит наших успехов. Или, наоборот, стремится с нами соревноваться, доказывая, что он превосходит нас? Разве будет такой друг хорошим?

4.Быть внимательным, не перебивающим слушателем – и таким образом, стать лучшим в жизни другом

Люди так любят, когда можно высказаться! Людям так нравиться, когда есть кто-то, способный просто ВЫСЛУШАТЬ. Не выкрикивая «А у меня, а у меня, а вот я…». И, не давая советов, которые как правило, не подходят. Или, давая совет, но именно тогда, когда вы чётко о нём попросили!

Быть хорошим слушателем сложно, и этому надо учиться. Учиться сдерживать свои порывы перебить другого и вывалить своё, что вы знаете на эту тему.

Но, зато, если вам удастся научиться слушать другого хотя бы в течении 15-20 минут на одну тему, и лишь задавать уточняющие вопросы. То, цены вам как другу не будет. Будете поистине идеальным, лучшим другом!

5.Важнейшие советы друзьям: не бросайте никогда друга в беде, а, наоборот, бросайте свои дела и помогайте

Иногда в жизни, увы, случаются потрясения, потери, болезни, несчастья… От этого никто не застрахован. Кто придёт на помощь? Кто не скажет: «Ой, извини, я сейчас так занят, мне некогда?».

Только хороший, преданный друг способен выручить в беде. И, это характеризует поистине настоящую дружбу.

6.Что делает друга лучшим другом? Вам предстоит разобраться, что такое личные границы человека и понять границы вашего близкого, чтобы соблюдать и уважать их

Нарушение личных границ может быть:

На физическом уровне:

• нежелательные для друга прикосновения;
• взятие без спроса личных вещей, одежды;
• нарушение личного пространства (прийти неожиданно, без предупреждения).

На эмоциональном уровне:

• запрет на эмоции («прекрати рыдать»);
• обесценивание эмоций другого («что ты из-за ерунды переживаешь»);
• манипуляции чувством жалости, страха, вины, стыда (например: ты, как умный человек, должен понимать, что это надо сделать);
• газлайтинг («тебе показалось»);

На ментальном уровне:

• неуважение к ценностям другого («да ерунда эти твоя борьба за экологию»);
• неуважение опыта человека («да что ты там видел, что ты можешь понимать»);
• нетерпимость к отличиям другого человека. Хотя, на самом деле, мы все очень разные!
• неуважение к времени другого, временным границам (опоздания)

Примечательно, что некоторые люди считают, что истинная дружба как раз-таки даёт право на нарушение границ другого. То есть, если ты хороший друг, «мы же лучшие друзья», то ты должен впустить меня пьяного в три часа ночи или дать денег в долг на неопределённый срок. Кажется, что станем лучшими друзьями – и всё позволено.

В чём-то так и есть. Дружба- это, действительно, когда другу разрешается гораздо больше, чем остальным.

Но, при этом, я хочу подчеркнуть, что ХОРОШИЙ друг (а вы хотите же быть настоящим, хорошим другом?) будет СОБЛЮДАТЬ границы другого. Предварительного их изучив.

Потому что может оказаться так, что другому человеку просто НЕПРИЕМЛИМЫ некоторые вещи. И тогда, прощай ваше право быть ему лучшим другом. Он вам не простит, и выкинет вас из своей жизни (это вопрос времени).

7.Как становятся лучшими друзьями? Научитесь конфликтовать грамотно, с пользой для всех

Да, именно так. Чтобы стать самым лучшим, преданным другом, нужно научиться правильно конфликтовать.

Какими бы ожиданиями мы ни были наполнены, жизнь возьмёт своё – конфликты НЕИЗБЕЖНЫ. Неизбежны ситуации, когда один и тот же ресурс окажется нужен и вам и вашему другу. Или же, возникнет ситуация непонимания. Это всё будет.

И тогда, важно не «искать бесконфликтных друзей», а научиться правильно вести себя в конфликте, грамотно договариваться.

Ведь, если конфликт был решён конструктивно, если удалось договориться и понять друг друга – то это приведёт лишь к укреплению дружбы!

В классической психологии существует пять типов реагирования на конфликтные ситуации:

1. Уход, избегание, уклонение. Этот тип поведения приводит к накоплению неудовлетворенности дружбой. Так как постоянно замалчиваются спорные вопросы во имя мира. Но мир в этом случае – как самовар, с закрытым клапаном. Однажды давление накопится, и он может взорваться.

2.Приспособление, улаживание. Этот тип поведения о том, как одна из сторон мирится с тем, что она не получает выигрыш, который хотела. Зато получает его полностью другой. Первый делает это ради сохранения дружбы, мира. Однако, здесь существует опасность. Тот, кто всегда уступает копит злость и раздражение. И, кроме того, бессознательно ожидает «награды» — симметричного отношения в других ситуациях. Увы, не получая симметричного ответа, со временем это может привести к окончательному разочарованию и разрыву отношений.

3.Борьба, агрессия, соревнование. Борьба, война – за то, чтобы ты получил то, что хочешь, а ругой остался ни с чем. К сожалению, некоторые люди так себя ведут в пылу спора. Совершенно не учитывая интересов другого и крича только о своих нуждах и потребностях. К чему это приводит? Ответ очевиден.

4.Компромисс. Вроде бы неплохой способ решения конфликтов, так как позволяет частично (именно частично!) удовлетворить потребности обеих сторон. Однако, этот тип поведения только временно хорош. Так как именно из-за неполного удовлетворения сторон, напряжение всё равно будет копиться.

5.Сотрудничество. Vin-Vin. Все довольны, каждый получил то, что хотел. Как это достигается?

В первую очередь – взаимным обстоятельным ПРОГОВАРИВАНИЕМ своей позиции, своих желаний.

Второе: УВАЖЕНИЕМ к желанию другого. Способностью увидеть его нужды, запросы.

Третье: Элегантным ТОРГОМ. То есть: ты получаешь то, что хочешь ты, а я получаю то, что хочу я. Этот тип решения конфликтных ситуаций – самый экологичный, самый здоровый. Именно так можно стать лучшими друзьями.

8.Осознанно налаживайте связь. Выделяйте время для дружбы. Планируйте её!

Какими бы прекрасными людьми мы ни были – стать прекрасными друзьями возможно только при условии, что мы ДЕАЛЕМ это. Дружим, находим на это время. Считаем это важным, ценным.

При этом, понимаем, что всех денег не заработаешь, всех дел не переделаешь. Дружба – она как цветок, нуждается в уходе и поливе. Ухаживаем, поливаем – растёт. Не ухаживаем, не поливаем – вянет.

Как быть другом мужу, мужчине, парню?

Быть другом мужчине, своему мужу, любимому, парню можно так же – опираясь на основные принципы, изложенные выше. Они подходят для того, чтобы быть хорошим другом кому угодно. Плюс, есть небольшие нюансы. Их мы сейчас и рассмотрим.

Что такое хороший, идеальный друг для мужчины? Это такой товарищ, который готов с тобой разделять твои увлечения, твои дела и развлечения. Это, в первую очередь, так как мужчина – существо больше деятельное, в отличие от женщины, которая существо больше чувствующее.

Чем бы ни занимался твой муж, парень, любовник – машинами, гонками, книгами, наукой, рыбалкой, природой…Он будет считать тебя самым лучшим другом, если ты так же, как и он, горишь его интересами.

Причём, обрати внимание: заинтересоваться придётся искренне. А не просто на какое –то время сделать вид, что тебе это тоже интересно.

Хотя, на начальном этапе сработает даже этот вариант. Просто, в долгосрочной перспективе, когда отношения уже устаканятся, ты можешь поймать себя на мысли «зачем я столько лет прогибалась под него, делая вид, что мне интересны его дела и увлечения? Ведь, за это время я потеряла себя!». Тогда, ты разочаруешься, обидишься и начнёшь сворачивать отношения к завершению. Либо, устраивать мужу, парню, любимому мужчине пассивную агрессию.

Пассивная агрессия – это такой вид поведения, при котором человек не выражает открыто свое недовольство и обиду, а делает это завуалированно множеством способов. Например, саботирует совместные дела, обесценивает, высмеивает (типа, шутит), игнорирует, манипулирует.

В общем, лучше сразу по-честному. Найти такого мужа, мужчину, парня, с которым у вас, в принципе, есть общие интересы и ценности. Пусть он сам скажет вам: «стань моим лучшим другом!»

Либо, всерьёз увлечься его увлечениями. Что в этом может помочь?

В психологии есть интересный феномен. Называется «Сдвиг мотива на цель».

Его суть: вы можете начать заниматься каким-либо делом только потому, чтобы быть ближе к кому-то (например, чтобы стать лучшим другом мужу). Но, со временем, увлечься так, что забудете, ради чего затевали такой шаг. То есть, уже НЕ дружба с мужем начнет быть мотивацией. А, само занятие, дело. Это возможно при некоторых условиях:

• Если вы глубже и глубже проникаетесь этим занятием;
• Стараетесь узнать, изучить как можно лучше, практически профессионально;
• А, также, начитаете получать искреннее удовольствие от процесса. Этот пункт особенно важен. Так как наша психика заточена на принцип получения удовольствие. То есть, всё, от чего мы получаем удовольствие – мы будем стараться воспроизводить в своей жизни;
• Ну, и ощутимая польза. Польза для вас, конкретно. Или для людей, человечества в целом – в зависимости от того, на что вы больше заточены. Поэтому, быть друзьями с парнем, мужем может оказаться прекрасным развитием событий.

Как быть другом девушке, жене, женщине?

Чтобы стать лучшим другом девушке, жене, необходимо помнить, что девушки отличаются от мужчин психологически очень сильно. А что должны делать друзья? Учитывать индивидуальность другого.

Джон Грэй (всемирно известный автор «Мужчина с Марса, женщина с Венеры») приводит данные любопытных исследований. Согласно им, набор генов самца гориллы, также самца шимпанзе Бонобо и самца человека (мужчины) отличается лишь на 1%-1,2%. А отличие набора генов самца и самки человека (мужчины и женщины) составляет 5%!

То есть мужчина отличается от женщины в пять раз сильнее, чем от самца гориллы.

Однако, несмотря на такие отличия, есть успокаивающий момент, понимание которого очень поможет мужчине стать для девушки настоящим другом. Это – понимание того, что если мужчина – деятельное существо, то женщина – чувствующее.

Исходя из этого тезиса, если для мужчины лучший друг – это тот, с которым они вместе ДЕЛАЮТ что-либо, то для девушки лучший друг – это тот, с которым они вместе ЧУВСТВУЮТ что-либо. Вот так вот.

Вроде понятно и просто, но как это применить на практике? Полезные советы другу-мужчине

На практике это сводится к таким действиям со стороны мужчины, как:

1.Понимание, принятие чувств женщины. Тот же Джон Грэй советует мужчинам ВЫУЧИТЬ волшебную фразу, и говорить её женщине: «ПОНИМАЮ. Продолжай».

2.Давать ей выговориться, вылить свои жалобы, сплетни (если они вам такими кажутся), «глупые рассуждения». При этом, не перебивая и не давая советов, пока сама прямо не спросит. Почему это работает? Дело в том, что все мы нуждаемся в снятии стресса и упорядочивании мыслей в своей голове. Но, если мужчине для этого чаще всего нужно уединиться, обдумать. То, женщине нужно ВЫГОВОРИТЬСЯ. Просто, выговориться. И тогда, в её голове воцаряется мир, покой и решение проблемы. А вы – становитесь лучшим, идеальным, незаменимым другом для неё!

3.Разделить с ней чувства, эмоции, переживания по любому поводу – природа, фильм, событие. Разделить – это значит, дать понять, что вы услышали, приняли и не собираетесь критиковать её переживания. Какими бы «глупыми» они вам ни казались.

Источник

Друзей своими руками советы

Психологи провели любопытный эксперимент. Оказывается, если мы смотрим на холм, находясь рядом с другом, холм кажется на 10–20% более пологим, чем когда мы оцениваем его в одиночку. Так происходит даже тогда, когда друг стоит в метре от нас, смотрит в другом направлении и молчит. Вот как меняют наше восприятие мира друзья.

Иметь верных, надежных друзей, с которыми можно разделить радости и огорчения, а при случае вместе погулять по горам — настоящее счастье. И это счастье можно творить своими руками. Вот пять советов, которые помогут сделать дружеские отношения еще крепче.

Ты имеешь значение!

Слушать, а не говорить

Желание постоянно давать советы может разрушить дружбу, а вот умение выслушать и поддержать без назиданий и злорадного «я же говорил!» — укрепляет ее. Не встревайте с рекомендациями, даже если кажется, что друга необходимо наставить на истинный путь.

Делиться сокровенным можно только с тем, кто умеет слушать. — Источник

Слушайте. Не перебивайте, чтобы поделиться своим мнением. Подарите другу возможность высказаться и быть услышанным — в нашем мире это поистине бесценный дар.

Хвалить, а не насмехаться

Добрые слова побуждают человека достигать большего. «Теплое, дружеское ободрение работает в любом контексте», — говорит доктор Дэвид Конрой, доцент в Университете штата Пенсильвания. И напротив, критика и контролирующее поведение мешают попыткам улучшить результаты.

Почаще хвалите и подбадривайте друзей, обращайте внимание на их сильные стороны, выражайте благодарность. Нам всем это нужно.

Общаться с теми, кто не похож на вас

Нас часто привлекают люди, которые выглядят как мы, говорят как мы и любят то же, что и мы. Однако строить круг друзей из своих двойников — это путь в эхокамеру, среду, которая ограничивает наш доступ к новым идеям и новому опыту.

Исследования показали: разнородные группы — те, в составе которых есть люди разных профессий, культур, взглядов — лучше справляются с самыми разными задачами. Они обогащают друг друга.

Чем разношерстнее компания, тем интереснее. — Источник

Старайтесь заводить друзей не только из своей среды. Общайтесь с теми, кто максимально непохож на вас. Поначалу это может показаться странным, но вы быстро преодолеете барьеры, если будете искренне интересоваться другими людьми.

Делиться важным и интересным

В компании друзей любимые занятия — рисование, танцы, бег или видеоигры — приносят еще больше удовольствия. Более того, ряд исследований показывает, что чувство причастности к сообществу и поддержка способны продлевать жизнь.

Если у вас есть любимое дело, пригласите друзей присоединиться. Либо сами поучаствуйте в том, что любят друзья. Наверняка откроете массу новых впечатлений, а отношения станут еще немного крепче.

Выстраивать границы

Кажется, что с настоящими друзьями никакие границы не нужны. Но это не так. Здоровые, правильно выстроенные личные границы — залог того, что ваши отношения будут открытыми, доверительными и приятными для обоих.

Если друг все время плачется вам в жилетку, но никогда сам не подставляет плечо, — проблема в границах. Если друг высказывает замечания, которые вас обижают, — дело в них же. Если вносит раздор в отношения с другими людьми или выставляет вас не в лучшем свете — всё это связано с границами.

Для крепких отношений важно поочередно отдавать и получать. — Источник

Конечно, отношения подобны качелям на перекладине: вы поочередно то взлетаете в воздух, то опускаетесь на землю. Например, месяц вы восстанавливаетесь после операции, и близкий друг во многом помогает вам. А позже другу понадобится выплакаться. Вы оба даете и берете, но в разное время. Такой временный дисбаланс — это норма, здесь нет проблем. Но вот если один из вас постоянно вкладывается, а другой не хочет отвечать тем же, стоит задуматься, можно ли назвать эти отношения дружескими.

Решите, какое поведение для вас приемлемо, а какое нет, а затем доброжелательно, но твердо скажите об этом. Узнайте, что думает по этому поводу ваш друг — возможно, вы тоже делали что-то не так. Обсудите такие с моменты и отнеситесь с уважением к чувствам друг друга.

Отличия настоящих друзей от мнимых

И напоследок — шпаргалка, которая поможет отличить настоящих друзей от мнимых. Надеемся, вас окружают только настоящие.

— Настоящие друзья радуются успехам, а мнимые не могут удержаться от саркастических замечаний.

— Настоящие друзья всегда похвалят, если вы хорошо выглядите, а мнимые найдут повод для критики.

— После встречи с настоящими друзьями поднимается настроение, а мнимые его портят и отнимают энергию.

— На настоящего друга всегда можно положиться, а мнимый не держит слово.

— С мнимым другом трудно чувствовать себя естественно: надо быть всегда начеку или угождать ему.

— Мнимые друзья играют на публику, ради хорошей шутки они не пощадят чужие чувства.

— Мнимая дружба заразна, особенно в компаниях (и скрывается за обманчиво безобидным названием «подтрунивание»). Сторонитесь насмешников, целящих в больное место.

Обложка поста — кадр из сериала «Друзья», источник

Источник