Тяжело общаться с мамой? Как прекратить оскорбления и манипуляции
Вы уверены, что ведёте себя с мамой по-взрослому. Что делаете всё возможное, чтобы общаться цивилизованно. Просто мама не идёт вам навстречу. Раздражается, докучает советами, критикует всё, до чего дотянется. Наверное, у неё просто такой характер.
Что ж, раз вы убеждены, что здесь нет вашей ответственности, предлагаю пройти тест из 4 вопросов. Ситуации условны, и ваша мама может использовать другие фразы. Но если по сути подобные вещи в вашем общении происходят — отвечайте «да» и фиксируйте 1 балл.
1. В присутствии ваших детей критикует методы воспитания. Жалеет наказанного ребёнка и закрывает собственной грудью. Протестует против наказания и открыто скандалит. Ведёт «тайную подрывную деятельность», подкармливая сладостями провинившегося внука. (Да/Нет)
2. В порыве раздражения или усталости начинает ко всему придираться. Подарок слишком дешёвый или слишком дорогой. Готовите вы паршиво, и кто только вас учил. Вы что, не можете присесть, когда мать пришла в гости. (Да/Нет)
3. Сидя в гостях, публично критикует вас или вашего мужа. Мало зарабатываете. Не так тратите деньги. Недавно купили ужасный диван за жуткие деньги! Да как такое вообще можно в квартиру ставить? Отдали ребёнка на рисование: зачем ему эти кисточки-карандашики, он должен учиться серьёзным вещам! (Да/Нет)
4. Считает обязательным и безусловным своё присутствие на каждом семейном пикнике, отпуске или загородной поездке. Причём по приезду развивает бурную деятельность, как будто она и есть главный организатор? И вам вместо отдыха снова достаётся роль девочки на побегушках — помыть посуду, порезать овощи, сбегать за пледом к машине, съездить за забытыми конфетами в ближайший магазин (в 50 км)… (Да/Нет)
Если хоть на один из пунктов вы ответили «Да», ваши проблемы с мамой имеют чёткое название. Плохо установленные границы в общении.
Где мама и где границы! Почему она так себя ведёт?
Уверена, вам известно понятие «личных границ». Мы сейчас говорим не о давке в метро в час пик, где люди прижимаются слишком плотно. Личные границы — своего рода частная зона, где за «забором из колючей проволоки» бережно хранится ВАШЕ.
Оскорбления, унижение достоинства, эмоциональные манипуляции и шантаж — попытка влезть через этот забор в грязных ботинках. И её следует пресекать. Даже если это ваша мама.
Такого рода посягательство имеет разные формы:
Пример Виктории:
— Мы живём раздельно. Я приезжаю к ней в гости раз в неделю. Она, вроде, искренне рада мне. С энтузиазмом готовит, суетится, и я ей благодарна. Но потом у неё внезапно портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать. Жмёт на все известные ей больные мозоли. И моя благодарность слетает, как с белых яблонь дым. Остаётся одна мысль: «Знаешь, за всё, что ты мне дала, я давно рассчиталась своим терпением».
Это типичный пример плохо установленных границ. Мама почувствовала себя плохо, устала, её вдруг накрыл приступ раздражения. И она слила весь этот негатив на Викторию.
Почему? Вовсе не потому, что мама — монстр :). Просто Виктория всегда это позволяет. Мама уверена, что дочка проглотит, простит и будет общаться, как ни в чём не бывало. То есть между ней и родителями весьма размытая граница допустимого. Мама не чувствует, что вот это поведение допустимо, а вот это нет.
Чья это ответственность? В большей степени того, кто привыкает терпеть и добровольно становится грушей для битья.
Как установить границы для мамы?
Лучшего рецепта для такого случая, чем книга Карен Прайор «Не рычите на собаку», я не встречала. Можно прямо по книге выстраивать отношения с мамой, чтобы прекратить такие агрессивные выпады.
Пошаговый алгоритм следующий:
Если агрессивное поведение проявляется часто, предупредите: «Если ты на меня снова будешь кричать, я 2 недели не буду общаться с тобой». Если мама сорвалась — 2 недели действительно не общаетесь.
Имейте в виду, обещания такого рода необходимо выполнять. Строго выдерживать временные промежутки и не идти на компромиссы. Не отступать под натиском и не сдаваться в ответ на слёзы и уговоры. Две недели — значит 14 дней. И ни часом меньше!
С первого раза вряд ли отношение к вам кардинально изменится. Через какое-то время мама может списать это на ваше дурное настроение, приступ психоза или ПМС. И в ситуации, когда сорвать гнев будет не на ком, снова использует вас как громоотвод для своих плохих эмоций.
При рецидиве устанавливайте бойкот на месяц. И стойте на своём:
— Ты со мной ведёшь себя хорошо — я с тобой мило общаюсь, забочусь, заезжаю в гости. Ты говоришь мне гадости и скандалишь — делаем перерыв на месяц. Я не намерена терпеть такое отношение.
В третий раз редко приходится повторять. Обычно доходит и так.
Как предотвратить скандал? Управляйте разговором
Не стоит ожидать, что привычка впиваться зубами в ваши негативные эмоции пройдёт у мамы по волшебству. Этот стереотип формировался годами. Практически как лампочка для собаки Павлова :). Мама привыкла выбивать из вас нужные ей эмоции определённым способом.
— Мама может хотеть внимания.
— Или ей нужно почувствовать собственную важность.
— Нужно самой себе доказать, что она что-то значит.
Причины неважны. Мамы — живые люди со всеми вытекающими последствиями и тараканами в голове.
При всём при этом мама лучше всех на свете знает каждую больную мозоль на вашем теле. И лучше всех других умеет на них наступать. С размаху острым каблуком.
Даже не потому, что она специально хочет причинить боль. Скорее всего, она просто так разряжается. Снимает негатив, боль, усталость, раздражение. Просто сливает его на вас. Потому что это самый простой способ расслабиться, почувствовать облегчение. Людям свойственно искать лёгкие пути, даже если это причиняет неудобства близким.
Поэтому у вас только один выход: самой управлять разговором. Обходить темы, болезненные для вас и вызывающие нездоровый интерес у мамы. Определитесь, какие темы вам нравятся и как вы будете прекращать разговор на «скользкие» темы. После чего спокойно и уверенно озвучьте маме условия.
Имейте в виду, что если вы не возьмёте на себя инициативу и не предложите интересные маме разговоры — она сделает это сама. И будет выносить вам мозг тем, что вызывает у вас острую реакцию.
Возможно, мама и не отдаёт себе отчёта, но у неё есть цель — раскрутить вас на эмоции. Если вы этим взаимодействием не управляете, вы не управляете разговором. В результате мама в вас «тычет палочкой», как ребёнок в муравейник, а вы привычно ведётесь на провокации.
В кого-то мама тычет не палочкой, а 7-метровым багром. Бывает. Зачем это позволять?
Хотите вести с мамой приятные разговоры — прописывайте сценарий.
Вы достаточно умная и взрослая женщина, чтобы уметь общаться по тем сценариям, которые вас устраивают. И пресекать разговоры по неприятным.
Очевидно, что «невозможные» разговоры с мамой и удобное, мирное общение — чисто ваше решение. И вопрос ВАШЕЙ ответственности. Возьмите её на себя и действуйте иначе.
Источник
Как отругать, но не унизить ребенка: секреты родителям
Ругать детей нельзя. Можно наказывать , если дипломатия не работает. В идеальном обществе родители контролируют эмоции, а дети послушны и предусмотрительны. Реальность далека от идеала.
Ругать или наказывать
Это разные процессы. Понимать их особенности – значит с умом подходить к неприятной стороне воспитания. Когда детей ругают:
Ребенок, на которого накричали, чувствует обиду, злость. Он поведет себя так, как требует взрослый, но только в данный момент. Урока участники конфликта не вынесут.
Наказание – это лишение ребенка привычных или желаемых благ. Такая ситуация остается в памяти. Ребенок учится строить причинно-следственные связи:
Нарушил запрет – поставили в угол – временно лишили возможности играть;
Испортил вещь – лишили сладкого.
Эффективность наказания долгосрочна. Когда ребенок выйдет из-под контроля в следующий раз, ему напомнят, что это приводит к нежелательным последствиям.
Как можно ругать
Если приходится ругать ребенка, важно соблюдать правила:
1. Не переходить на личности.
Называть ребенка глупым, слабым, оскорблять его неприемлемо. Брошенное взрослым в порыве гнева, ругательство незрелый мозг воспримет буквально. Комплексы рождаются из оскорблений.
Ругают за проступки, а не за личные качества. Нельзя назвать человека тупым, но можно сказать, что он невнимательно работает. С детьми необходимо быть деликатным.
Родители срываются на разыгравшегося малыша, кричат и запрещают делать то, что им кажется неправильным. Ребенок напуган и обижен. Главная причина – претензии кажутся ему необоснованными.
Чтобы помириться и вернуть доверие младшего члена семьи, нужно:
- Установить зрительный контакт на одном уровне. Малыша можно взять на руки, перед взрослым ребенком присесть.
- Спокойным голосом извиниться за вспышку гнева. Признать, что это было лишним.
- Объяснить, чем был вызван гнев: страхом за ребенка, его неприемлемым поведением, другими факторами.
- Вместе решить, как не повторять ситуацию.
Маленькие дети верят родителям безоговорочно. Со временем они понимают, что мама и папа часто лукавят.
Чтобы сохранить доверие в семье, нужно объяснять решения и поступки.
Комплексы рождаются в детстве. Родителям следует быть осторожными в резких словах, особенно в моменты эмоциональных взрывов. Все, что человеку неприятно слышать в свой адрес, ранит и ребенка. Отругать и не испортить отношения – сложная работа, но без нее нельзя.
Источник
Что делать, если твоего ребёнка ругают другие родители?
Детская площадка — целый мир со своими нормами и правилами. Здесь можно стать лучшими друзьями на 1,5 часа прогулки, можно найти новую игрушку взамен своей старой, а можно разругаться до слез. В последние истории, правда, обычно вмешиваются родители. Детский психолог и арт-терапевт Елена Бурьевая рассказывает, как реагировать, если вашего ребенка начинают ругать другие взрослые.
Вопрос. Здравствуйте. Что делать, когда моего ребёнка на детской площадке начинают ругать чужие мамы?
Ответ. По различным причинам иногда некоторые взрослые могут позволить себе делать чужим детям некорректные замечания, связанные с их поведением.
Причин может быть много. Например:
- Если у одной мамы очень активный ребёнок, то, скорее всего, ему тоже делают замечания, а она становится свидетелем этого. И в ситуации, когда какой-то другой ребенок начинает себя «неправильно» вести, ей тоже хочется занять позицию «эксперта» и сделать замечание чужому ребёнку.
- Также другой взрослый может начать отчитывать вашего ребенка, если были нарушены его границы или границы его ребенка (брал игрушки, подходил очень близко, ломал куличики, кричал рядом, толкался, кусался и т. д.).
- Иногда, ругая чужого ребёнка, взрослые считают, что чему-то учат в данный момент (правилам поведения, безопасности).
Но как бы там ни было, когда посторонний взрослый ругает ребёнка, у родителя появляется инстинктивное желание не присоединиться к замечаниям, а защитить от них. И это правильно. Защитить в такой ситуации — это гораздо лучше, чем устроить показательную порку перед посторонними людьми.
Позволяя себе ругать и отчитывать ребёнка громко в людных местах, мы стыдим его, заставляем испытывать чувство вины, ребёнку в итоге становится неловко, а мы таким своим поведением как бы позволяем всем присутствующим вести себя так же с нашим ребёнком. Поэтому очень важно помнить, что не надо быть хорошей мамой для других детей и в глазах чужих мам, нужно быть хорошей мамой для своего ребёнка.
Чего точно не нужно делать, если вашему ребёнку делают замечания:
- не нужно стыдиться поведения своего ребенка;
- не нужно испытывать чувство вины за то, что вы как-то не так его воспитали;
- не нужно вступать в перепалки и агрессивно защищать своего ребенка, доводя ситуацию до конфликта.
Я думаю, каждый слышал какую-нибудь историю, как родители после детского конфликта на площадке начинают разбираться сами «по-взрослому». Как вы думаете, это хороший пример детям? Это и стресс для ребёнка, и негативный шаблон действий («Если мама обзывает тётю, то и мне так можно»).
А что делать в таких ситуациях? Я предлагаю несколько вариантов:
- Отшутиться: «У него сегодня такое настроение».
- Извиниться: «Извините, он нечаянно».
- Поблагодарить. Например, если другой взрослый спокойно объяснил вам весомую причину, почему он повысил голос на вашего ребенка (ваш ребёнок кидал камни в его малыша, и родители испугались).
- Взять ответственность на себя: «Если вы недовольны поведением моего ребенка, выскажите это мне!», «Я мама мальчика в зелёной куртке, скажите мне всё, что хотите сказать ему».
Самое главное — объяснить своему ребенку: дети разговаривают с детьми, а взрослые — со взрослыми. Скажите, что слушаться нужно только маму и папу (бабушку, дядю, тётю, няню). А если ребёнка будет отчитывать чужой взрослый, научите его следующей фразе: «Сейчас я маму позову, и вы с ней поговорите».
Почему мамы презирают других мам и высмеивают их стиль воспитания
Пока ребёнок маленький, его интересы должны отстаивать родители, но как только ребёнку предстоит войти в общество сверстников, он должен знать, как реагировать на действия обидчиков. Для этого дайте ребёнку возможные шаблоны действий — например, расскажите сказку с похожим сюжетом и поведением героев.
А можно ли вообще делать замечания чужим детям?
Допустимо. Но важно помнить, что мы имеем право защищать границы своего ребёнка, но не имеем права нарушать границы чужого. Поэтому делать замечания нужно очень вежливо и корректно. Например:
- Если чужой ребёнок слишком активно играет с песком, вы можете совершенно спокойным и доброжелательным голосом сказать, что так делать не надо, потому что песок может попасть в глаза, если подует ветер. Помните, что не всегда ребёнок делает что-то назло, иногда он просто не знает, почему так не надо делать.
- Если вашего ребёнка бьёт другой ребенок, то вы можете сказать обидчику: «Я тебе не разрешаю бить мою дочку», — или можете обратиться к маме обидчика (зависит от возраста).
- Если у вашего ребёнка забрали игрушку, то вы можете сказать чужому ребенку: «Саша никому не даёт эту игрушку», или «Спроси у Саши, можно ли взять эту игрушку», или «Сейчас Саша поиграет и, возможно, даст тебе». Вы также можете обратиться к маме чужого ребенка: «Будьте добры, помогите вернуть игрушку моей дочки, её взяли без спроса».
Конечно, серьёзно ругать, отчитывать, приказывать, указывать, учить чужого ребенка непозволительно.
Уважайте других родителей, их стиль и методы воспитания. Не нужно унижать, оскорблять или навешивать ярлыки — как своим детям, так и чужим. Если вас категорически что-то не устраивает в поведении чужого ребенка, то подходите к его родителям с просьбой о помощи. Помните, что нужно быть корректным, говорить в спокойном тоне, без упреков.
А если хотят отчитать вашего ребёнка, то важно быть на его стороне. Можно взять ответственность на себя и показать ребёнку пример разрешения конфликтных ситуаций.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Иллюстрация: GoodStudio / Shutterstock
Источник