Нет, не женат Все сам Все своими руками
Нет, не женат. Все сам. Все своими руками.
Похожие анекдоты
Как будет по — французски целовать?— еmbrаssеr !— Красиво.— А по английски ?— kiss !— Красиво и смешно.— А по — испански ?— bеsаr !— Ни то нисе. — А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати! !— Объемно и смачно!— А по казахски ?— Сүю, @бу! !— Ну, в принципе, по существу.
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.
Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: «Ох@@уеть не встать!»
— Ты так похудела. — Это комплимент?— Это ужас!
Самая сильная борьба во мне — это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Источник
33 анекдота про блондинок
1.
Совет на женском форуме, явно от блондинки:
«Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка.
Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет»
Первый комментарий:
«Гори в аду, с@ка! Мой ни в чем не признавался!
Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу»
2.
Две блондинки.
— Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
— Белка или Стрелка, точно не помню.
3.
Разговаривают две блондинки:
— Представляешь, вчера позвонил какой—то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище.
Кретин какой—то, так и не пришёл.
4.
Один приятель рассказывает другому про отпуск:
— И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка.
И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили,
— Ну? — Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь!
У нас такая любовь была, это что—то,
И потом вдруг начинает рыдать.
Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж,
Он меня так любит, он мне так верен,
Я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу,
И так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
— А потом?
— Ну, а что потом, так до самого конца плакали, тр@х@лись, плакали, тр@х@лись, плакали, тр@х@лись.
5.
Беседуют две блондинки.
Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку.
Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!
6.
Стоит блондинка на обочине дороги, голосует.
Тут останавливается машина, она сразу в нее садится.
Водитель говорит:
— А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?
— А не получиться, я номера запомнила!
7.
Блондинка звонит подруге:
— Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку.
Как удобно! Я могу дойти туда пешком!
8.
Брюнетка:
— Вчера я встретила мужчину своей мечты и не посмотрела на его руку, вдруг он женат?
Блондинка:
— А кто тебе сказал, что у женатых на руках нет мозолей?
9.
Женские мысли.
Ты брюнетка, а подруга у тебя блондинка, что вас связывает?
— Отдых для мозгов!
10.
Ты что такой грустный?
— Да вот, зашел на европейский сайт знакомств.
Смотрю, объявление:
«Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания».
Я ей написал, и она ответила.
Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
— Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
— Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
11.
Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
— Продала машину.
12.
Едут две блондинки.
Неожиданно машина глохнет.
— Может бензин кончился?
— Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.
13.
Блондинка оформляет кредит.
Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
А это как?
— Буквами!
Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
14.
Блондинка: «Не бывает людей умных и красивых одновременно.»
Проходит пять минут.
— Блин, получается, что я не существую?!
15.
Объявление в газете:
«Симпатичная блондинка познакомится с состоятельным мужчиной для совместного отдыха на море.
Арал не предлагать».
16.
Блондинка говорит брюнетке:
— Вчера ты мне рассказала анекдот про Евровидение, я забыла его, напомни!
— Ты про тот, что с бородой?
17.
В спортивный зал вошли два подростка:
— Смотри, смотри длинноногая блондинка на руках ходит!
— Да нет, это брюнетка с длинными ушами!
18.
Все о женщинах:
Как реагирует блондинка, когда видит табличку с надписью «Осторожно, злая собака»?
— Обижается!
19.
Почему красивые блондинки так любят брить лобок?
— Они его не бреют, там просто волосы быстро стираются от постоянного трения.
20.
Блондинка ограбила банк.
Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
— Не стреляйте! У меня заложник!
21.
Две блондинки встретились.
Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
— Трагикомедия.
Интересно. Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
22.
Беседуют две блондинки.
— Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет.
— А я, напротив, люблю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!
23.
Я только узнал, что моя жена почти блондинка.
— Рыжая что ли?
— Нет, темненькая. Просто такая же дура.
24.
Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин?
Вот, к примеру, вам кто больше нравится — брунэтки или блондинки?
— Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову!
Брунэтки, блондинки — какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!
25.
Две блондинки.
— Я отдыхала на островах и видела раков,
Которые забираются на пальмы!
— И как они забираются?
Раком.
26.
Что думает блондинка тратя свои деньги в магазине?
— Он мне за все заплатит!
27.
Блондинка кричит мужу:
— Миш, дай мне свой шампунь!
А зачем, у тебя же свой есть?!
— Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!
28.
Из жизни блондинки.
Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки?
— Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.
29.
Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
— Когда попадает во вращающуюся дверь.
30.
Одна блондинка — другой:
— Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец.
31.
Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме.
Та интересуется:
— А почему одни? Где мои любимые зятья?
Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
— Все ясно,
Значит, в стрипклубе дрючат метелок.
32.
Фитнес-центр.
Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
— Джек, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
33.
Две подруги на пляже.
Брюнетка:
— Я мобилку дома забыла.
Блондинка:
— Я сейчас позвоню тебе, и мы найдем твою мобилку.
Источник
Нет, не женат, все сам, все своими руками
Незарегистрированные стволы есть?
— Три яблони и одна слива.
Милый, а че это ты стоишь у окна?
－Да вот думаю, прыгнуть или закрыть.
Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.
Спасибо отсутствию интернета за наше счастливое детство.
Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
— Нет.
Не спала?
— Не хочу сказать.
Анекдоты из России
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.
И тут жена спросила:
— Я не толстая?
Кого из наших друзей не возьми, угощаем всегда мы!
Никто не хочет с нами просто так дружить!
Эх, если бы от стыда сгорали калории.
Раньше в масках в банк ходили, чтобы его ограбить.
— А сейчас?
Чтобы быть ограбленными.
Живу в спальном районе, но ни с кем не сплю. Как это понимать?
Алло!
Вы почему не забираете машину?
— Какую?
Тойоту «Авенсис»
— А где?
В автосалоне на Каширке!
— Минуточку!
Я сейчас… . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
— Когда это?
До тебя.
Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой офигенной должности?
Почему так долго?
— Ты не представляешь какая она тупая!
Я на нее так орал! Матерился на всю улицу.
Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать — думали я прораб.
Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: «Ну, приблизительно как у вас».
Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на хрен?
Да! Помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию «Этика в медицинских учреждениях».
На фабрике по производству пряников у руководства нет других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.
Увидели с женой объявление по телику:
— «Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем!».
Жена:
— Давай звони! Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
— Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя «Красное и белое».
Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно!».
Я прослезился от счастья.
Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперед, чтобы осмотреть ее сзади.
Сёма, я отдала твои джинсы нищему.
— Это ещё в честь чего?!
Они же тебе всё равно не нравятся.
— Так отдай ему ещё и свою маму!
У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
— Да…
Что?
— У меня макароны варятся.
А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
Подъёму по служебной лестнице, мне помешала рюмочная на первом этаже.
А нас не похитят инопланетяне?
— Ну что ты, глупенькая, не существует никаких нас.
Источник
«Мне 30, а я не женат». Почему все чаще создание семьи молодые люди откладывают на потом
Во времена наших прабабушек выходить замуж в 20+ считалось уже поздно, а няня Татьяны Лариной из «Евгения Онегина» и вовсе венчалась в 13 лет с женихом моложе себя.
Цифры из пушкинской классики давно не актуальны и постоянно стремятся вверх. Вот свежие данные Национального статистического комитета: средний возраст женихов в стране – 27,9 года, невест – 25,8. Хотя еще в 2011-м впервые вступали в брак раньше, каждый из молодоженов – почти на два года. Почему все чаще создание семьи откладывается на потом – из-за карьеры или финансов, завышенных требований к себе или партнеру, недостатка времени или кандидатов? А может, люди разучились знакомиться? Герои рубрики «По правде говоря» поделились с корреспондентом «Знамя юности» своими историями.
С ним должно быть лучше, чем без него
Оксана Ванчук, 34 года, директор PR-агентства, Минск:
– Вопрос «когда замуж?» чаще всего слышу от родителей. В моем профессиональном окружении люди в основном корректные – соблюдают личные границы и не интересуются тем, что их не касается.
То, что в 34 года у меня есть все для комфортной жизни, но нет мужа, – это не принципиальная позиция. Просто так получилось. Я глубоко убеждена, что каждый из нас создан жить в паре. Но не потому, что так принято, часики тикают или претендент хороший, а потому что вместе вам лучше, чем порознь.
Мне нужна родная душа – тот, кто будет чувствовать и понимать мою натуру, мою сущность так же хорошо, как это получается у меня. Нет требований к профессии, сфере занятости, должности, количеству денег на счету, национальности и вероисповеданию партнера. Тонкие нюансы, по которым будет понятно, что это мой человек, такими категориями не ограничиваются. Но я точно знаю одно: с мужчиной, рядом с которым мне захочется остаться если не навсегда, то надолго, должно быть намного лучше, чем без него.
Сначала – фундамент, потом – женитьба
Иван Гришин, 30 лет, инженер-электроник, Жодино:
– Мама переживает, что я до сих пор холостяк. Часто спрашивает, когда найду жену. Но моя позиция такова: сначала надо реализоваться, создать прочный фундамент, решить жилищный вопрос и только потом думать о женитьбе. Живу отдельно, снимаю квартиру, но с будущей женой и детьми хотел бы жить в собственном гнезде. Но его еще предстоит построить или купить.
Почему не женился до 30? Хотел получить образование, состояться в профессии, сделать карьеру. В свободное время совершенствую знания в программировании и IT-технологиях, учу английский язык. Все это нужно для того самого фундамента, на котором сможет вырасти моя семья. Не доверяю поговорке «С милым рай в шалаше», потому что не раз наблюдал, как супружеские лодки разбивались о быт.
По гороскопу я – Дева, а представители этого знака Зодиака очень осторожные, боятся сделать неправильный шаг и основательно подходят к любому вопросу, в том числе и к отношениям. Они однолюбы, хотят жениться раз и на всю жизнь, очень критичны к себе и еще больше – к окружающим, стремятся к идеалу. И с этим непросто жить. Вокруг много девушек – красивых, умных, добрых, трудолюбивых, но встретить одну-единственную, которая, как пазл, на сто процентов совпадет с тобой, мне пока не удалось. Я все еще в поисках идеала, и это плохо, потому что рискую остаться холостяком. А этого очень бы не хотелось.
Мой мир идеален. Вдруг его разрушат?
Мария Василевская, 29 лет, медсестра, Толочин:
– Меня не раз спрашивали: «Когда уже замуж?» С такой же частотой указывали на то, что пора рожать. Шок от вторжения в личную жизнь сменялся чувством вины: как будто сделала что-то не так. Пыталась оправдываться… А потом пришло понимание, что моя личная жизнь никого не касается.
У меня нет завышенных требований к другим, я реалист. Но даже то, что люблю книги и читаю довольно много, создает определенный барьер в общении. Проблема в том, что с большинством ровесников мне неинтересно. И это касается не только тем для беседы, но и воспитания, стремлений и образа жизни. Примерно лет с 25 поняла, что полностью довольна своей жизнью, сама справляюсь с трудностями, работаю, нахожу время для творчества. И не уверена, что хочу впускать кого-то в этот идеальный мирок. Вдруг его разрушат? С другой стороны, я уравновешенная, неконфликтная, хозяйственная девушка, которая точно знает, чего хочет от жизни, и предпочитает действия размышлениям. От партнера жду того же.
Перед глазами пример моих родителей – благополучная любящая пара, которая ставила общие цели и всего достигала вместе. Моя будущая семья тоже должна стать гаванью, куда хочется возвращаться. Но пока ее нет. Искать кого-то специально? Подобные попытки уже приносили разочарования. Если ты проявляешь активность в начале отношений, есть большая доля вероятности, что это так и останется твоей прерогативой. Но даже в эпоху борьбы за гендерное равенство мне хочется быть все-таки «за мужем». А пока живу и наслаждаюсь тем, что есть. Уверена: все будет в свое время.
Психолог Павел Зыгмантович:
– В середине позапрошлого века люди женились, чтобы выжить, потому что забота и обеспечение в старости исходили только от детей и внуков. Сейчас такой вопрос не стоит. Более того, жить одному дешевле и легче, особенно в молодом возрасте: проще что-то себе купить, куда-то поехать. Поэтому молодежь и не спешит вступать в брак, ведь реальность к этому не принуждает и очевидно, что одному проще. Но только до определенного времени.
У каждого из нас есть потребность быть причастным к прекрасному и необходимость разделить эти моменты. Именно поэтому в соцсетях так легко создаются чаты по интересам. Супружество – самый простой способ сделать такую группу для себя. Жениться нужно не для взращивания детей или создания себе страховки на старость. Совместная жизнь необходима, чтобы рядом был тот, с кем хочется поделиться переживаниями и настроением, обсудить рабочие неурядицы, а в выходной съездить в Гольшаны. Нам всем нужны такие люди. Ни друзья, ни родители, ни коллеги этого дать не могут – у них своя жизнь.
Источник