Как завоевать мир?
Во тьме
Корме
Не так уж важно,
Кто Маяку
Светиться скажет.
Куда важнее,
Чтоб Маяк
Открыл свой глаз,
Развеял мрак.
Demiourg http://www.proza.ru/avtor/pinskid
Как «завоевать» мир? Программа считает, что кавычки не важны и их не отображает.
Аполлон (др.-греч. «лучезарный») — в греческой мифологии златокудрый, сребролукий бог — охранитель стад, света (солнечный свет символизировался его золотыми стрелами), наук и искусств, бог-врачеватель, предводитель и покровитель муз. Олицетворял Солнце (а его сестра-близнец Артемида — Луну).
Александр Великий спросил: «Не избег ли наказания кто-либо из убийц отца?» Но жрец запретил Александру кощунствовать и сказал. Что отец его – не из числа смертных. Жрец, желая дружески приветствовать Александра, обратился к нему по-гречески: «О, пайдион!», но из-за своего варварского произношения выговорил: «О. Пайдиос!» ( О, сын Зевса!»). Александру пришлась по душе эта оговорка, а отсюда ведет начало рассказ о том, что бог назвал его сыном Зевса». Плутарх. Как новый египетский фараон, Александр Великий считался братом и сыном богов на самом законном основании, живым воплощением бога солнца.
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ ВЗГЛЯД. Что нужно, чтобы захватить весь мир? Только вера в то, что ТЫ – БОГ СОЛНЦА. Я не говорю о военном завоевание, я имею в виду «завоевать» мир своими книгами. Возможно, кому-то на ПРОЗА.РУ это может придать уверенность в своих силах.
Изображение: Александр в образе Аполлона. Монета его отца царя Филиппа. Считается самым первым портретом Александра. (Проще говоря, не знают это Аполлон или Александр) примечание Хранителя Тайны.
Источник
Как захватить мир за неделю.
Для начала, нужно соответствовать параметрам Злого Гения:
1)вас родили по ошибке.
2)в детстве вас необижали только животные и то не всегда.
3)единственными игрушками у вас были ваши колени.
4)девушки давали только деньги чтобы вы только ушли.
5)в подростковом возрасте вы любили травить кошек, собак, бомжей и другой крупный рогатый скот.
6)больше всего на новый год вы всегда мечтали о плутониевых петардах.
7)в конкурсах, в которых вы когда-либо участвовали, вы всегда являлись единственным победителем, потому что все остальные участники погибали от неизвестных науке болезней.
8)школа, в которой вы учились, аннигилировала в результате взрыва бомбы с антиматерией.
9)работа всей вашей жизни — скрестить кота с гориллой.
10)к 20 годам вы успели поработить 10 деревень 5 сел и 2 посёлка городского типа методом истребления местного населения самодельно выведенной армией ядерных котогорилл.
Захват мира за 7 дней:
День Первый.
«Зловещий Помощник»
Для начала вам нужен Зловещий Помощник.
Так как вы редкостно злая сволочь и говно, то друзей у вас нет и не будет, следовательно помощник должен работать на вас, либо за деньги, либо по принуждению и шантажу. Второй вариант более приемлемый и дешевый.
Достаточно зайти на любой унылый форум, найти унылого пользователя и сказать ему что у вас есть фотография… просто фотография…
Всё, унылый помощник в вашей власти.
Но вот проблема, унылый помощник — бесполезен и вообще унылое говно, как же сделать его зловещим?
Да очень просто, воспользуйтесь своим Подавителем Сознания, и перепрагромируйте его на зло и подчинение (только не говорите что у вас нет Подавителя Сознания! каждый злой гений должен собрать его ещё учась в школе, на крайний случай его всегда можно заказать через интернет).
Всё, Зловещий Помощник готов.
Поручите ему создать секту какого-нибуть кого-то, с явным уклоном в сторону зла, и с мирозахватческой идиологией. Эта секта пригодится позже.
День Второй.
«Секретная База Зла»
После приобретения верного помощника. Вам следовало бы обзавестись собственной Секретной Базой Зла.
Нет! Подвал вашего дома не подходит! Вам нужно место, где вас будет почти не возможно найти. В интернете можно найти много объявлений, где злые гении, уже захватившие мир пару раз, продают свои, уже не нужные базы. Как совет, предлагаем приобрести базу в водах Тихого Океана, и не стоит брать в горах Чили, там всегда проблемы с провайдерами и свет периодически отключают.
Если у вас проблеммы с деньгами, попробуйте захватить пару нефтяных вышек и к вечеру необходимая сумма будет у вас в кармане.
День Третий.
«Команда Зла»
Секретная База Зла не может пустовать, необходимы Учёные Зла, Солдаты Зла, Програмисты Зла и даже Уборщицы Зла!
Не стоит связываться с кадровыми агенствами, т.к. в 75% случаях они стучат в органы, и тогда прощай захват мира. А в остальных случаях они слишком дорого дерут.
Как же быть? Где же их взять? А вот тут то нам и пригодится та секта, создание которой вы поручили своему Зловещему Помощнику два дня назад. За два дня в ней должно набрараться около тысячи шизо-фанатиков, ваших последователей, при условии, что вы ставили каждому вступившему бесплатное пиво. Среди этой толпы можно легко найти подходящих работников.
День Четвёртый.
«Заявить о себе»
Теперь когда у вас есть всё необходимое для начала захвата мира, пришло время заявить миру о себе.
Варианты:
1)взять в заложники президента США.
2)похитить пару ядерных боеголовок. Не важно что у вас их сотни…
3)сравнять с землёй Лос Анджелес.
4)захватить уже ГОРОД! методом истребления местного населения самодельно выведенной армией ядерных котогорилл.
5)уничтожить картину «Чёрный Квадрат» Малевича.
6)объявить в прямом эфире что вы гомофоб.
7)сделать сборную Россию по футболу мировым чемпионом. Самое трудновыполнимое, но после этого вас будут знать, бояться и уважать ВСЕ.
Ксати говоря, на любом из этих вариантов можно подзаработать пуру сотен миллиардов долларов.
Больше в этот день ничего не делайте, пусть мир побудет в страхе от неведения до следующего дня.
День Пятый.
«Угроза»
После тревожной и бессонной ночи мир как нельзя лучше подготовлен для сегодняшнего дня, а именно для угрозы!
В этот день пришло время выдвинуть требования и сказать, что будет в случае отказа.
Требование, одно единственное — признать вас полноправным властелином мира.
Последствие от отказа, одно единственное — уничтожение мира.
В качестве демонстрации своей силы, можно вещать на весь мир холодящее кровь шествие армий котогорил, агитация, подкуп избирателей… ой что-то нето и нетуда…
Главное продержать мир в напряжении ещё одну жуткую бессонную ночь.
День Шестой.
«Террор»
После двух бесонных ночей мир практически готов к порабощению, но…
Нужно всё сделать так, чтобы люди сами попросили вас стать их правителем. Дабы потом тыкать их носом в этот факт.
А это они сделают только после суток непрерывного террора!
Это необходимо, дабы притвориться что вы сумасшедший идиот и передумали порабощать и решили таки мир уничтожить!
В пять утра московского времени стоит начать атаки, ядерные бомбы на города, массовые разрушительные нашествия армий котогорил. Отравления водопроводной воды, будут уничтожать целые города. Плутонивые дожди. Искуственное вызывание стихийных бедствий. Всё это и многое другое несказанно сильно повлияют на силу воли и психику людей всего мира.
День Седьмой.
«Порабощение»
Террор должен уничтожить как минимум 14 населения земли, воля подавлена, психика разбита, дело сделано, к утру седьмого дня люди повсюду начнут молить о пощаде в виде добровольного порабощения.
Ни у кого не останется сомнений в том что вы единственный полноправный властелин мира!
Поздравляем! Мир ваш!
Источник
Как захватить мир — гайд для людей начавших самостоятельную жизнь (длиннопост)
Итак, Вы — НИКТО. Вы — ХУЖЕ, чем НИКТО. Вы — это НИЧТО. Вам лет 20-40. Каждый день Вы приходите с работы, не приносящей денег, выпиваете бутылку пива. Дома вас никто не ждёт. Ваш попугай с вами не разговаривает, потому что вы постоянно забываете его кормить и разбрасываете по дому носки. Вам отключили электричество, воду, телефон, свет из окон за неуплату (хотя вы, конечно-же, давно за всё заплатили! А эти сволочи жыды идиоты тупицы падонки гады люди из ЖЭКа делают то, что им хочется). Что делать, чтобы прекратить такое существование? У Вас два выхода:
Покончить с собой
Стать главным в Мире. Именно по этому поводу и было написано данное руководство:
Влюбиться в безумно известную актрису.
Как это сделать — это Ваши проблемы…
Получить от неё отказ.
Это уже её проблемы…
Разочароваться в жизни.
Достаточно 3-х граммов амфетаминов (или морфия).
Позвонить старому другу, пойти вместе в кабак.
Напиться до поросячего визга.
Вспомнить, что Вам уже за сорок.
Понять, что в жизни ничего уже не светит.
Подраться с барменом, который разбавляет пиво.
Расцеловать шофера, который отвезёт Вас домой.
Вспомнить, что сказала Вам актриса.
Набить морду шоферу.
Попасть в СИЗО на 15 суток.
Встретить там высокообразованных людей.
К концу срока понять, что пора брать всё в свои руки.
Этап № 1
Продать квартиру в Москве.
Купить на все деньги оружие.
Уехать в Эфиопию.
Захватить там Всё.
Продать там всё ООН (тёте Глафире и дяде Яше).
Нанять двух евреев.
Купить самогон в Украине.
Послать двух евреев продавать самогон в Палестину.
Убедить весь исламский мир в том, что евреи виноваты в моральном разложении мусульман.
На деньги, заработанные с самогона, поддержать Джихад в обмен на израильские алмазы.
Продать алмазы в России в обмен на тяжёлое оружие.
Убедить ООН (тётю Глафирь и дядю Яшу) в геноциде еврейского народа.
Подарить всему исламскому миру оружие из России в обмен на половину пленных войск ООН.
Убедить ООН (тётю Глафирь и дядю Яшу) в необходимости ввода войск в Израиль.
Убедить всех мусульман, что ООН решило уничтожить их.
Начать Джихад.
Уговорить ООН выделить гуманитарную помощь Эфиопии.
Привезти гуманитарную помощь в Иран.
Убедить ООН в том, что Россия предоставила помощь Ирану.
Намекнуть России о настроениях ООН.
Попросить у России дополнительного оружия.
Получить оружие и привезти его в Иран.
Показать ООН документы о том, что Россия вооружила Иран.
Убедить Россию нанести удар по силам ООН в средней Азии.
Приготовиться к войне.
Убедить США сохранить нейтралитет.
Попросить у России денег (где-то 3 миллиарда).
Профинансировать колумбийских наркодельцов.
Снизить мировые цены на кокаин до 3-х долларов за мешок.
Завезти в США 300 тонн кокаина.
Построить в США сеть медицинских клиник.
Приказать врачам подменять детскую вакцину от гриппа на морфий.
Посадить всех детей на иглу.
Попросить у США денег на борьбу с наркозависимостью.
На эти деньги устроить ряд террактов.
В это время все потихоньку рубят всех…
Убедить США вступить в войну с рассадником наркомании в штатах — арабскими странами.
В связи с отсутствием пехоты, отправить истребители, бомбардировщики.
Убедить Россию, что всё это летит в её сторону.
Убедить Китай, что их время пришло…
Попросить Россию разровнять Монголию ядерным ударом.
Шантажируя США, вооружить всё население Китая.
Перекопать Индию (её не жалко…).
Шантажируя всех ядерным оружием в крупных городах, потребовать капитуляции ООН, США, России, Китая.
Убедить всех отказаться от ядерного оружия в обмен на отказ от ядерных бомб в крупных городах.
Итак, все без ядерного оружия, потерпев огромные потери в ходе полной мясорубки, лишённые оружия, средств защиты.
Предложить свои уcлуги по урегулированию конфликта.
Поделить мир между китайцами, мусульманами и остальными.
Убедить всех, что шаткий Мир можете сохранить только Вы.
Править долго и счастливо.
После долгого правления у Вас один два три много выходов:
Идти на третий срок
Умереть в один день с Миром
Назначить своим преемником Ктулху
Воскреснуть и продолжить правление в новом обличии (см. Иисус Христос)
Плюнуть на всё и пойти на рыбалку
Продолжить вандализацию абсурдопедии
Красиво умереть от взгляда на удар ногой с разворота
Источник
Итак, у вас есть сверхсилы. Как покорить мир?
Почти все вымышленные истории про людей, неожиданно добившихся успеха в жизни, эксплуатируют древнюю человеческую мечту о маленьком персональном чуде. Простые граждане, ничем не отличающиеся от нас с вами, вдруг получают возможность шагнуть за грань обыденности. У кого-то обнаруживается крестная фея, другой находит кувшин с джинном, третьему приходит письмо из школы волшебства. Мы подсознательно примеряем на себя эти роли и задаёмся вопросом — а что бы сделал я, укуси меня радиоактивный паук?
Массовая культура традиционно предлагает нам два пути. Если берёшь себе какое-нибудь глупое прозвище, живёшь на одну зарплату и переводишь старушек через улицу — получай этикетку «супергерой». Захотел гоночную машину, тропический остров и замок в Нормандии — вот тебе рога с хвостом, противный злодейский смех, а также бурная и насыщенная, однако ж очень короткая жизнь. Но стоит ли воспринимать весь мир лишь в черно-белом цвете? Неужели люди со сверхспособностями обречены лишь на альтруизм, захват власти и борьбу друг с другом?
I’ve got the power!
Поздравляем, вы стали «супер» в фантастическом смысле этого слова. Неважно, что послужило тому причиной: удар электричеством, похищение инопланетянами или находка гримуара с древними заклятьями. Начальный шок от осознания своих новых возможностей прошёл, пришла пора мыслить прагматично.
Обретение сверхспособностей нередко происходит болезненно и представляет опасность для жизни («Ночной дозор», 2004)
Первое, и самое главное: будьте тише воды, ниже травы. Если первое проявление сверхспособностей произошло при свидетелях — действуйте по обстоятельствам. Рассказы прохожих о человеке, повелевающем погодой, не уйдут дальше жёлтых газет, поэтому вам достаточно будет слегка изменить внешность (традиционными или сверхъестественными средствами), чтобы отдельные энтузиасты — экстрасенсы, уфологи или охотники за вампирами — не подобрались к вам по цепочке свидетелей.
Если демонстрация необычайных талантов произошла в кругу друзей или знакомых — вам прямая дорога в тёмные властелины. История показывает, что сохранность тайны обратно пропорциональна количеству информированных о ней людей. Мы не призываем вас идти по пути наименьшего сопротивления и проливать кровь, однако свидетели должны молчать. Умение контролировать сознание пригодилось бы здесь как нельзя лучше.
При отсутствии подобного навыка самое меньшее, что вы можете сделать, — полностью исключить все контакты с этими людьми. Смена места жительства, временный разрыв с родными и близкими — вам будет сложно, но в противном случае не избежать повышенного внимания окружающих. Последствия обычно бывают печальными (вспомните судьбу уэллсовского человека-невидимки).
Основная проблема человека-невидимки — необходимость притворяться видимым — в наше время легко решается с помощью грима.
Вопрос о том, кому довериться — родителям, друзьям или подругам — зависит целиком от вас. Помните лишь о том, что родственники людей Икс далеко не всегда радовались, когда у сына вырастали ангельские крылья, а дочь открывала в себе умение проходить сквозь стены.
Конспирация соблюдена? Настало время полевых испытаний. Вам необходимо научиться управлять своими способностями, узнать пределы возможностей и расширить их тренировками. Умение вскипятить стакан воды годится лишь для передачи «Необъяснимо, но факт». Зато управление сгустками высокотемпературной плазмы не стыдно назвать пирокинезом.
Паузу на «акклиматизацию» необходимо выдержать ещё и потому, что вскоре за вами вполне могут прийти люди в чёрном, работники Ночного дозора или куратор Земли. В этом случае придётся играть по чужим правилам. Однако, если время идёт, а вам ещё не сделали предложение, от которого невозможно отказаться, — пришла пора пускаться в одиночное плавание.
Если к вам придут эти ребята — знайте, вы не уникальны. А если уникальны — придётся спасать мир
Вас ждёт множество искушений. Не нужно идти на поводу у низменных страстей, как это делал Маска в одноименном фильме 1994 года. Грабить банки некультурно, завоёвывать сердце любимого человека рано. Отомстить старым обидчикам вы всегда успеете, а снимать бездомных котят с дерева — удел лишь комиксовых супергероев.
Буддисты верят, что счастье никак не связано с материальным благополучием. Для того чтобы извлечь максимальную выгоду из своих суперспособностей, вовсе не обязательно служить Маммоне. Превращать свинец в золото, гипнотизировать олигархов и закатывать гелиогабаловские пиры, конечно, можно. Это вызовет неподдельный интерес у спецслужб, и весь ваш богатый внутренний мир раскроется нескольким хирургам на операционном столе в секретном бункере Кремля.
Вместо того чтобы размениваться по мелочам, составьте чёткий план дальнейших действий. То, чего вы можете достичь в этой жизни, целиком зависит от типа ваших суперспособностей. Большинство артистических умений (левитация, огромная физическая сила, превращение в животных) обеспечат вам блестящую карьеру циркача или фокусника — но не более того.
Для того, чтобы мир прогнулся под вас, нужны совершенно другие способности. Их можно условно разделить на две группы: первые, малозаметные (например, телепатия), позволят вам пройти к успеху по сравнительно безопасному «зелёному коридору», а вторые, эффектные (управление огнём), легко приведут вас на «тёмную сторону Силы».
Сила мысли
Центральная часть Белого Дома, четвёртый этаж. Личные апартаменты Президента США — в левой нижней части плана.
Самая эффективная суперспособность, на наш взгляд, — телепатия, а точнее, ее «агрессивная» разновидность: внушение мыслей и контроль сознания. В фантастике для этого обычно требуется непрерывный визуальный контакт, а дальность воздействия ограничена несколькими десятками метров. Но даже в этом случае способность «убедить» человека совершить какое-то действие (а в идеале — заставить его затем забыть об этом) — наиболее действенная сверхспособность из всех, которые только можно придумать.
Вы можете сесть в любой автомобиль, приказав водителю отвезти вас в аэропорт, беспрепятственно пройти на борт самолёта, сесть на место первого класса, улететь в Вашингтон, миновать паспортный контроль без визы и окончательно вывихнуть мозги Президенту США. Учитывая специфику вашего прибытия, также желательно «поработать» с главой Секретной Службы США, осуществляющей охрану Белого Дома, и директором ЦРУ (его штаб-квартира находится в Лэнгли, 8 миль на северо-запад от Вашингтона).
Ученые считают, что чувствительность к гипнозу никак не связана с силой воли или развитостью воображения (на фото — вулканское «слияние умов», сериал Star Trek)
Следует иметь в виду, что в Белом Доме и Лэнгли используется сложная система видеонаблюдения, а допуск в отдельные помещения осуществляется по магнитным карточкам и кодам. Если ваш телепатический сигнал может транслироваться обычными видеоустройствами, то вместо рандеву с главой самого могущественного государства планеты разумнее было бы организовать массовый телесеанс а-ля «Все любят гипножабу» («Футурама»).
В противном случае вы, безусловно, сможете подчинить себе человека с высоким уровнем доступа и добраться до первых лиц государства, но «засветитесь» перед большим числом свидетелей. Какой-нибудь излишне бдительный агент обязательно догадается, что люди, на которых вы смотрите «взглядом горящим», нарушают требования безопасности вовсе не по своей воле.
Родственная психическая способность — вселение в чужое тело — способна гарантировать вам бессмертие, однако вы не сможете достоверно играть роль другого человека, поэтому ее можно рассматривать лишь как забавный способ провести время в «шкуре» другого человека. То же самое можно сказать о трансформации (изменении облика). Способность превращаться в волка или менять форму своего тела (становиться тоньше, длиннее) сделает вас любимцем публики — но не более того.
Непрошеный визит в Белый Дом, Кремль или штаб-квартиру ООН сродни кавалерийскому наскоку на укрепленную крепость. Он подходит для одноразовой телепатической «коррекции» vip-персон, но для контроля над мировой политикой и экономикой вам придется стать «кукловодом» чиновников менее высокого ранга. До них легче добраться, от них можно получить официальную должность и, со временем, — легальный доступ к высшим лицам государства. Вряд ли кто-нибудь заподозрит в заместителе помощника Президента «серого кардинала» планеты Земля. Похожим путем развивалась карьера Императора Человечества (Warhammer 40000) — правда, в его распоряжении были тысячи лет на то, чтобы незаметно корректировать курс развития цивилизации.
Телепат Шиван Хан, последний из рода Чингисхана (комиксы «Тень» 1939 года, экранизация 1994 года), хотел захватить мир, загипнотизировав крупнейших производителей оружия. Ничего лучше дикий монгол придумать не сумел. Мы же можем попытаться воплотить в жизнь мечту всех утопистов и создать единое мировое правительство.
Шиван Хан в оригинальном комиксе (1939).
Не нужно строить из себя великого экономиста и политика. Достаточно дать ведущим мировым лидерам «команду» на создание глобального межправительственного объединения по типу Евросоюза и систематически усиливать уровень интеграции (единая валюта, армия, финансовая система, отмена границ и т.д.).
Умерьте амбиции — из вас выйдет плохой Президент Земли, зато никто, кроме вас, не сможет «убедить» тысячи парламентариев в разных уголках планеты проголосовать за объединение человечества. Если же вы хотите, чтобы ваше имя было записано в учебниках истории — выходите из-за кулис, становитесь знаменитым (политиком, бизнесменом, филантропом) и «назначайтесь» на почётную должность, например: Главный планетарный координатор или Секретарь Совета Земли.
«Пассивный» вид телепатии — чтение (и, возможно, передача) мыслей — гораздо менее эффективен. Резкое обогащение за карточными столами казино сильно огорчит их хозяев, а в гробу, как известно, карманов нет. Вы можете влиять на судьбы планеты, консультируя определённых политиков по поводу «грязного белья» их оппонентов, однако кто даст гарантии, что ваш подопечный всегда будет придерживаться нужного курса и не захочет на всякий случай избавиться от опасного всезнайки? Игры на бирже требуют специальных знаний, работа на спецслужбы рано или поздно приведёт туда же, куда и азартные игры в казино. Зато никто не помешает вам сделать головокружительную карьеру журналиста, сыщика, стилиста — словом, того, кто знает о людях абсолютно все.
Профессор Х («Люди Икс») — сильнейший телепат, способный становиться «невидимым» (убедить окружающих в своем отсутствии), наводить на них иллюзии, стирать память и даже переселять сознание в другие тела
Телекинез выглядит перспективнее. В зависимости от уровня развития данного навыка вы сможете гнуть взглядом ложки, ходить по воде, душить врагов, как Дарт Вейдер, летать верхом на метле, вмешиваться в работу механизмов, останавливать сердце человека (Кэрри Уайт у Стивена Кинга), топить корабли, сбивать с курса ракеты, поднимать огромные волны, обрушивать на Землю астероиды и даже разрывать атомарные связи (Феникс из «Людей Икс»). Список мирных применений телекинеза гораздо скромнее: развлечения, строительство и космические полеты (разгон корабля силой мысли необычайно экономичен, ведь вместо тысяч тонн горючего для поддержания работы «двигателя» нужна лишь еда для пилота).
Предвидение — самая бесполезная из всех телепатических способностей. Прошли те времена, когда люди приходили к власти, предсказывая солнечные затмения. Сегодня обладатель такого дара не станет даже королём у зулусов. Конечно, предвидение — даже ограниченное несколькими минутами — сделает вас практически «неубиваемым» (фильм «Пророк») и очень пригодится тем, кто стоит «у руля» (Бог-Император Дюны). Но большинство провидцев — либо умалишенные жулики, предсказывающие конец света во время осенне-весенних обострений, либо жалкие неудачники с тяжелыми судьбами (Оракул из «Матрицы», обкуренная фотомодель из «300 спартанцев», лысые олигофрены из «Особого мнения»). Если вы умеете заглядывать в будущее — окажите человечеству услугу, устройтесь работать в бюро прогнозов погоды.
Жизнь и смерть
Убийство силой мысли возглавляет wish list (список пожеланий) многих людей.
Главный герой романа Чака Паланика «Колыбельная» узнал старинную африканскую колыбельную, состоящую всего из восьми строчек и способную моментально убить человека (её пели детям во время голода или засухи, смертельно больным и истекающим кровью воинам). Стихи даже не обязательно было читать, достаточно лишь мысленно адресовать их жертве. Жрецы вуду (бокоры, хунганы) якобы умеют убивать одним словом. А если этого недостаточно, используют куклу вуду.
Так уж вышло, что человек человеку волк и телепатический киллер. Мстить своим врагам, очищая мир от негодяев одним усилием воли, чрезвычайно легко. Перестать убивать — сложно.
Вы можете попытаться поработать наёмным «хитменом», но учтите, что эта профессия очень вредна. Высококлассные мастера отъёма жизни у населения лишь ненадолго переживают своих жертв, поскольку стопроцентно надежных способов принимать заказы и гонорары, сохраняя своё инкогнито, не существует.
Жрецы вуду (бокоры, хунганы) якобы умеют убивать одним словом. А если этого недостаточно, используют куклу вуду
Впрочем, если вы умеете применять свой смертельный дар селективно, в любом масштабе, то можно убивать вирусы и раковые клетки — иначе говоря, обратить зло во благо и стать великим целителем.
Кстати, о целительстве. Оно, как ни странно, может сделать вас королём мира едва ли не быстрее телепатии. По части суеверий XXI век мало чем отличается от XII-го. Люди все так же ждут пришествия Мессии, который скажет: «Встань и иди!». Достаточно лишь нескольких официально подтвержденных чудес исцеления или воскрешения, чтобы возглавить любую из крупнейших мировых религий либо даже создать новую. Целитель может повести за собой народы — кроме американского. Там эта ниша уже занята телепроповедниками.
Но будьте осторожны! Распятие на кресте нынче не в моде, но человек, собравший миллионы последователей и называющий себя новым царем, легко может заселиться в секретную тюрьму ЦРУ.
Иногда регенерация требует донорской помощи, причем далеко не добровольной (фильмы «Джиперс Криперс», «Мумия возвращается»).
Регенерация тканей в стиле Росомахи или Маклауда полезна лишь в кино. При определённых условиях она может означать физическое бессмертие. В этом случае рекомендации только две: постарайтесь не сойти с ума от скуки и пишите мемуары. Через пару тысяч лет на них можно будет неплохо заработать. И забудьте про многовековые вклады в банки. Они не сделают вас хозяином планеты, как в «Когда проснётся Спящий» Уэллса, ведь государства имеют свойство исчезать, а деньги — обесцениваться. Лучше коллекционируйте хорошие вина и предметы искусства.
Если же на вас все заживает, как на лучшем друге человека, но старение организма идёт обычным путём — живите, как жили раньше, иначе вам светит участь Прометея. Предприимчивые люди из определённых кругов привяжут вас к стене и будут ежедневно разбирать на органы для трансплантации.
Время чудес
Умение путешествовать во времени не свойственно комиксным супергероям. Это удел одиночек из хронофантастики. Их опыт показывает, что путешествия в прошлое чрезвычайно опасны. Вы можете устроить сафари в юрском периоде, снять фильм о гибели Атлантиды, повесить на спину Джеку-Потрошителю бумажку с надписью «Королева — дура!» или задушить Адольфа Гитлера детскими скакалками. Конец истории может быть печален. Даже если «позади» вас не ждут зубастые лангольеры, то, поменяв бокалы Моцарта и Сальери, можно погубить рок-н-ролл, а дав Эйнштейну понюхать клея — всю Вселенную.
Путешествие в будущее больше смахивает на научно-познавательную экскурсию с элементами самоубийства. «Прыгнув» далеко вперед, вы рискуете угодить в астероидное поле, оставшееся после разрушения Земли инопланетянами. Вместо того, чтобы привозить из будущего спортивный альманах за 2007—2010 годы («Назад в будущее 2») и делать ставки на ипподроме, лучше возьмите в 2107 год какой-нибудь антиквариат, обменяйте его на шлем для контроля сознания и захватывайте власть над миром по ранее изложенной схеме.
Иногда во времени можно путешествовать только из дурдома («Пиджак», 2005)
Остановка времени полезна не только для того, чтобы написать мелом на стене разрушенного дома слово из трех букв («Дневной дозор», 2006). Вы сможете готовиться к экзаменам, оперировать смертельные травмы и предотвращать неизбежные катастрофы за доли секунды (финал Half-Life 2), а также «телепортироваться» на небольшие расстояния (в пределах пешей доступности, так как все транспортные средства будут «заморожены»). Возможность сверяться с книгами и обдумывать каждую фразу сделает вас гениальным энциклопедистом и великолепным оратором. К сожалению, проводя часть жизни в «нулевом времени», вы будете стареть быстрее окружающих.
Правда — в деньгах, сила — в ньютонах
Как говорится, не в деньгах счастье. В деньгах — польза. Телепортация даст вам простой выбор: вы можете стать лучшим в мире доставщиком пиццы либо лучшим в мире грабителем. Ваше перемещение невозможно будет отследить. Вы сможете забрать сокровища британской короны — и в тот же миг оказаться на своей вилле близ Гонолулу.
Чтите Уголовный кодекс? А не пошли бы вы… в космос? Если пределы телепортации ничем не ограничены, вы затмите достижения Колумба и Нила Армстронга. Если кому-то из людей и суждено открыть инопланетную жизнь, то, скорее всего, им станете вы. Не забудьте перед каждым прыжком говорить «Поехали!».
Холод можно использовать при создании магнитного поля (магнит плавает над керамическим сверхпроводником в жидком азоте)
Невидимость годится в основном лишь для мелких «подвигов» — шпионских, военных или криминальных. Впрочем, если сквозь вас проникают волны любого вида, то в будущем вы стали бы неуязвимы для лучевого оружия.
С неуязвимостью и силой на уровне Халка можно выступить против целой армии — и победить, однако даже самый экстремальный мордоворот не сможет управлять целой планетой. А так как работа на благо науки в жерле вулкана или эпицентре ядерного взрыва — слишком мелкий уровень для таких способностей, вам не остается иного выбора, кроме как стать «супероружием» в руках какого-либо государства. Похожая судьба ждет и того, кто управляет силовыми полями.
Власть над стихиями (огнем, холодом, ветром, электричеством), в зависимости от ее масштаба, может быть эффектным шоу, источником бесплатной энергии либо серьезным климатическим оружием. Нагрев льда на полюсах или охлаждение Гольфстрима вызовет экологическую катастрофу, а нейтрализация урагана спасет тысячи жизней. Выбирать вам, но учтите, что мы, жители планеты Земля, не согласимся жить под властью метеорологического террориста!
Тот, кто повелевает стихиями в планетарном масштабе, может быстро терраформировать Марс. Не говоря уже о всемогущем существе
Храните деньги в сберегательной кассе
Старейший банк планеты — Banca Monte dei Paschi di Siena. Он был основан в 1472 году в городе Сиена (Италия) и сперва представлял собой обычный ломбард для бедняков, однако позже начал принимать вклады от населения. Если вы вернетесь в начало 16 века и откроете себе счет в этом банке, то к началу 21 века его можно будет разорить вчистую — если, конечно, докажете, что деньги ваши.
А это Форт Нокс (Кентукки, США). В подземном бункере хранится около 5000 тонн золота (слитками по 12,4 кг) и монет. Это — крупнейший запас золота в мире. Если сложить его штабелями, получится шестиметровый куб. Золото хранится в отдельных «комнатах», некоторые из которых были опечатаны много лет назад. Пропажу заметят очень не скоро.
Откройте любую газету с частными объявлениями, и в графе «Услуги» вы найдете людей со всеми вышеперечисленными умениями — от потомственных гадалок до укротителей огня. Почему эти граждане до сих пор не правят миром?
Настоящие сверхспособности существуют лишь до тех пор, пока их нет. Не нужно сожалеть, что наши мечты вряд ли когда-нибудь станут реальностью, ведь всякий волшебный дар — это одновременно и проклятье. Никогда не нужно забывать, что самая могущественная сила нашего мозга — это не телепатия, а разум.
Источник