Жизнь преподносит нам свои уроки.
Жизнь преподносит нам свои уроки.
Ошибки признаём – когда беда!
Как правило, мы – люди, не пророки.
И что нас ждёт – не знаем никогда!
Не забывай друзей своих сердечных,
Когда-то встретившихся на твоём пути.
И эта истина – одна из вечных,
Ей, знай, замены просто не найти.
Не опирайся на свои ошибки,
А если сделал, ни к чему рыдать!
Не стоит трепетать, как в сети рыбки.
Но будь умней, чтоб их не повторять!
Бывает, люди, достигая власти,
Жить начинают, как удельные князья!
В них побеждают низменные страсти:
И, вознесясь, они не помнят о друзьях.
Не обо всех. о тех, кто ниже положеньем
(Они их просто не желают знать. ),
Их обществом пренебрегают, мненьем,
И даже могут грубо унижать.
Зато у них в почёте те, кто выше,
Да подхалимы, коих не изжить.
Последние, как флюгера на крыше,
Вертясь, спешат хоть лестью угодить.
А там, где личные имеет интересы,
Он поступает так, как все льстецы.
«Боготворя» начальника-балбеса,
Он вмиг предаст его, как те же подлецы.
А коль случилось. вылетел из круга!
(От Бога, верно, спрятаться нельзя. )
Как битый пёс. разыскивает друга,
Которого обидел донельзя.
Не извиняясь, не прося прощенья,
Так, словно с ним беседовал вчера,
Совета просит, спрашивает мненье.
(Как будто юности вернулась вновь пора. )
В итоге, не стыдясь, попросит:
«Коль можешь, помоги, ведь мы друзья!?»
А после рюмки сам себя поносит,
Да так противно, что смотреть нельзя.
Вот это есть как раз урок уроков!
Запомни истину: живя, не возносись!
И коль явился в мир наш не пророком,
В беде и в радости друзей всегда держись.
Источник
Какие сюрпризы преподносит иногда жизнь и как важно принимать их и переживать.
Очнулась я, когда поднимала крышку грoба и с деловитой хваткой осматривала содержимое ящичка — подходит ли или поискать другой? Когда до меня дошло, ЧТО я делаю, встала, как вкопанная. Неужели это Я, Я — та самая Аня, которая покoйников боится до дрожи в коленях, а при виде грoба не спит пару недель? Это Я лазию среди этих ларчиков смeрти и выбираю лучший? Я или уже — не Я?
Это был самый обычный день.
С утра пришло сообщение из детского сада о том, что в 16.00 родителей ожидают на собрание. Моим трем сыновьям было уже по 6 лет — последний год перед школой. В садик они почти не ходили, здоровье подвело. И с самого утра я мучительно решала, что же мне делать. идти ли на собрание и пробовать еще раз засунуть детвору в группу, хоть на пол дня. Или уже оставить их дома и спокойно ждать школы.
Примерно в 12 дня ко мне заглянула мама. Я попробовала поделиться с ней моими метаниями. Она очень спешила, все порывалась уйти. А я ждала какого-то совета, размышления. Она спешила, а я тормозила ее. В какой-то спешке пыталась ей рассказать все плюсы и минусы детского сада. Мне казалось, что вот проговорю я все вслух, и решение само придет. И не понадобится больше сомневаться и гадать.
Мама вышла, когда я, уже принявшая решение, надевала вторую линзу. Я не успела ее надеть. Хлопнула входная дверь, и перепуганный, истеричный, обрывающийся где-то очень высоко голос мамы закричал:
Аня, Аня, Аня. Бабушка! Бабушке плохо.
Прошло уже несколько лет, а я все еще боюсь услышать, как хлопает входная дверь и раздается этот беспомощный, перепуганный, высокий крик. Я жду его на каком-то подсознании, чтобы я не делала. Всегда внутри я немного настороже, немного прислушиваюсь. Стукнет ли дверь. или в этот раз пронесет.
Я бежала туда как была: босиком, в одной линзе и очках. Мне хватило самообладания тормознуть в гостиной, где прыгали напуганные криком дети и властно и спокойно сказать им, что все в порядке и я скоро вернусь. Удивительно, как может притворяться человек в секунды стресса — вот и я успешно сыграла роль спокойствия. Дети поверили.
Бабушка сидела на лавке во дворе. У нее были закрыты глаза, и половину лица уже увело вниз. Она не могла говорить, лишь беспрерывно выла. А рядом прыгала и кричала мама.
Я сразу поняла, что это инсульт. Рванула звонить в скорую помощь. Ехать отказывались. Мол, вызывайте своего участкового терапевта, пусть проверит что и как. Тут мне сорвало крышу. Если бы я могла в тот момент мыслить здраво, я бы, наверное, объяснила, что происходит. Но я понимала лишь то, что времени терять нельзя, а в помощи мне отказывают. И я кричала, и ругалась, и звонила раз, и два, и три.
А потом прибежала местная фельдшер. И сразу сама вызвала скорую помощь. Ее очень долго ждали, не меньше часа. Потом приехала какая-то очень старая машина, бабушку погрузили на облезшие носилки. Мама уехала с ней.
Каким-то чудом удалось пристроить бабушку в городскую больницу. Ее не хотели брать, но удалось. Она лежала в палате интенсивной терапии. Один раз в день удавалось зайти к ней — на 5 минут. Не больше.
Мама. для мамы в тот момент рухнул мир. Она променяла на бабушку все, что у нее было. Она отреклась от меня, она почти не общалась с моей сестрой, она посвятила всю себя своей маме. 15 лет. Не выйти замуж, не найти друзей, ни с кем больше не общаться. Жить только вдвоем, только ради нее.
Она была не готова к тому, что с бабушкой однажды может что-то случиться. Она была не готова к тому, что бабушка однажды умрет.
Мне всегда казалось, что в наше время, умереть в старости — это уже счастье. Слишком много уходит молодых да ранних. И уж точно можно как-то подготовить себя к тому, что твой старенький родной однажды покинет этот мир. Да, это будет огромное горе. Но не такое, когда вышибает землю из под ног, и становится не на чем стоять, и нельзя ни за что ухватиться — нет опоры. И ты просто падаешь в бездну, и скорость все нарастает и нарастает, и ты знаешь — еще немного, и свист воздуха в ушах прекратиться и ничего не останется, кроме всепоглощающей боли. Разобьешься.
Мама упала. Бабушка лежала в палате интенсивной терапии, почти не говорила, не могла открыть глаза. Но она была разумнее, сильнее, спокойнее, чем мама. Удивительно. Она все понимала четче, чем ее дочь.
Вначале нам говорили, что нужно подождать 5 дней. Что если выживет, значит, переломный момент пройден и дальше будет лучше. Мы ждали. Потом говорили, что ждать надо 8 дней. Потом — что 12.
Ей помогали как могли. Но. В один из дней нас не пустили к ней. Мы видели, как страшно она дышит, хрипит. Это был новый крис, который не удалось купировать. Или не захотели. Давление ушло за 260.
Интересно, но в журнале это даже не отметили. Это был выходной день, дежурный врач — один, на всю больницу. Когда нужно спасать столько молодых, кто побежит спасать старого человека? Тут тоже можно понять.
И все равно мне казалось, что бабушка выживет. Я почти не верила, что она может умереть. С ее волей к жизни, хваткой, энергией. Она была сильнее всех нас, вместе взятых. И я честно думала, что пусть лежачая, парализованная, но она будет жить еще долго. Очень долго.
А потом надежды стала иссякать. И врач ловила меня за руку и шептала, пока не видит мама:
Ну делайте с ней что-нибудь! Готовьте ее. Шансов нет, бабушке ничего не помогает. А такими темпами, мама ваша пойдет следом.
Бабушка умирала там, а мама здесь. Разница между ними была только в географии. Я с ужасом думала об этом, сидя напротив мамы в глубокой кресле ночи напролет.
За 2 недели от нее не осталось ничего. Даже не серая, а какая-то черная, она, кажется, почти не дышала. Все в ней выражало ужас. Сейчас я понимаю. она не умела жить без бабушки. То, что произошло, действительно было для нее концом света.
Это была пятница.
Мы приехали навестить бабушку. Почему-то в тот день меня несло вперед, как сумасшедшую. Я обогнала маму и тетю, и первая подошла к дверям реанимации. В тот момент ее уже подняли в реанимацию для тяжелых. Просто так туда было не войти. Нужно было звонить в звонок, ждать медсестру, потом врача. И заходить в палаты было нельзя — только смотреть на больных через окошечко.
Я примчалась туда первой. Как чувствовала. Позвонила. Вышла медсестра. Увидела меня, смутилась и ушла за врачом. Он вышел и начал что-то говорить. Я перебила его:
— Знаю и все. У вас есть что-нибудь успокаивающее?
— Приготовьте, пожалуйста. Оно сейчас понадобится.
Мама поднялась на этаж. Я не помню, как сказала ей. Помню, что держала ее, и мы ставили с медсестрой ей успокоительный укол, а она падала мне на руки, как тряпичная кукла. А потом я и тетя выводили ее под руки. И она села в фойе и завыла в голос. А я с каким-то психом заставила ее подняться и повела к машине. Помню, я сказала ей:
Не кричи, пожалуйста. Смотри, сколько тут людей — никому из них это не надо слышать.
Это была пятница.
Бабушку уже спустили в морг, и забрать мы могли ее только в понедельник. Я впервые в жизни готовила похороны. Это оказалось не так трудно, как я считала. Сейчас все делают похоронные бюро, были бы деньги.
Я только выбирала гроб, и венки. И решала какие-то вопросы, вроде платья для бабушки и платка. И нужно ли ее гримировать. А потом выбирала место на кладбище, и мне запрещали копать могилу там, где я хотела, а я настаивала. И договаривалась с кафе и поварами. Привозила продукты. Помню, что перед этим я купила пол тушки поросенка домой — и весь его отвезла в кафе, на мясо. Повезло даже, не пришлось бегать по базарам. Поминки были знатные, человек 80.
Наверное, я неплохо справилась. Меня потом кто-то похвалил, не помню кто. У меня не было ни времени, не возможности почувствовать горе. Мне нужно были все организовать, и присмотреть за мамой. За мамой, которая сидела возле гроба и не сводила с лица бабушки глаз. До самого конца.
И даже когда нужно было закрывать гроб и закапывать его, мне пришлось держать маму буквально силой. Удивительно, но моих кивков слушалась вся бригада мужчин из похоронного бюро. Удивительно, что они меня понимали — совсем без слов понимали.
Сейчас, нет, еще 10 минут, давайте.
А потом мама довела себя до нервного срыва. И я возила ее по психотерапевтам. И ровно через год уже она лежала в больнице с инсультом.
А мне нужно было быть сильной. Сильной, сильной, сильной. Кажется, что это сложно — куда проще сесть и сложить лапки, и пусть горе топит тебя, как лягушку в вине. Но на самом деле, быть сильным очень легко. Просто не дайте человеку выбора и он будет таким как надо.
У меня выбора не было. Я была должна.
Я считаю, что я многое в своей жизни сделала неправильно. Я и сейчас поступаю неправильно. Я малодушна, и часто комфорт своей семьи ставлю во главу угла. Я мучаюсь, и схожу с ума, но все равно выбираю своих детей и мужа.
Но все-таки в то время я все сделала правильно. Так, как была должна. И если Боженька добрый, настолько добрый, каким бы мне хотелось, то часть моих грехов он простит мне за это. Хотя бы малую часть, но Он простит. Я в это верю.
Источник
Жизнь преподносит уроки?
Жизнь делает из нас хороших людей, под давлением правда)
Какая тема жизненная!
Тоже подвержена урокам от жизни за нытье:
побывала впервые за границей , приехала домой и была в жуткой депрессухе от того, какая у нас погода поганая, какая у меня кв обшарпанная после шикарного номера в отеле , как я хочу обратно на море, а работать не хочуууу! Через 2 дня моего нытья, я разбила свою машину , уронила вдребезги новый айфон и чуть не сорвала сделку на работе и меня чуть не уволили. вот тогда я поняла, что жила то я оказывается замечательно! И даже квартира стала уютной, а не обшарпанной вдруг)))
За осуждение других: всегда грила, что уходят от жен неумех и истеричек, себя таковой, естессно не считала, ну и получила — ушел муж к любовнице, а я бы поклялась на иконе, что он мне не изменяет!!
Я теперь часто себя отсекаю и мысленно одергиваю, если опять из меня лезет такая фигня осуждающая.
А жизнь мне часто подкидывает примеры для сравнения, когда я забываюсь и вдруг начинаю подскуливать таки иногда, когда неприятности наваливаются, что грех мне жаловаться. Вот из последнего:
У меня на днях сильно скрутило спину, разогнуться не могла, болеть не болело, а разогнуться никак, прям буквально так и ходила скрюченная не слегка, а прям под углом в 90градус. Ходить пришлось, т.к. работа специфическая, не оставить, так я взяла у мамы костыль и ходила с костылем по улице , и в ТЦ мелкими перебежками. Мне было ЖУТКО стыдно, что я была с костылем. Мне казалось, что ВСЕ только на меня и смотрят! Я так стеснялась, даже сама от себя не ожидала! Походила я так 3дня и спина восстановилась. Сегодня иду по Ашану и вдруг вижу молодую женщину , а она стоит у полок как раз с таким костылем с подлокотником, какой я у мамы брала. Я мимо прохожу и говорю сама себе, что типа вот мол идет же молодая с костылем и ничего, не умерла, никто в нее пальцем не тычет и «ничеготакого» про нее не думает, а ты , дура, стеснялась и глаза прятала от людей! И мимо нее дальше прохожу и вижу, что у нее одна нога! И она на двух костылях оказывается. Молодая, симпатичная и вот такое несчастье! Меня словно кипятком обдало, ну , думаю, что будешь еще стесняться если вдруг прижмет с костыльком ходить.
То тоже! Прям треснуть себя захотелось от того, что я такая идиотка и как мы порой не ценим того, что у нас есть!
Я не знаю, как он живет, мне пофик. Я живу здесь и сейчас. Иногда он светицца, под маской анонима пытаясь выспросить на этом сайте о моей личной жизни или сказать какое-нить овно. У меня к нему нет обиды, ненависти, ничего, просто максимальное дистанцирование, ибо он ЛОМАЕТ жизни и души, а я хочу защитить от этого и себя и своих детей. Жизнь меня посредством его научила определенным вещам, он был просто ее инструментом, а карму (или что там есть с аналогичным значением) испортил себе здорово, так что. каждый получил свое.
Ммммм дело не во внешней атрибутике. Дело в душе, т.е.в восприятии, принципах жизни, душевных качествах. Главное не КАК живет человек, а как живет его ДУША.
Моя же душа в 35 была СЛИШКОМ уверена в стабильности и неразрушимости той конструкции, которую я 20-летними усилиями создала. Поэтому я была абсолютно бесстрашной, реально не боялась ничего, а это неправильно. Равно как неправильно быть такой категоричной и в вопросах честности, и в вопросах воспитания детей, и в вопросах построения жизни. Я категорично строила себя так, чтоб делать все максимально хорошо, а это тоже неправильно, ибо человек это не робот. так мир не живет, так НЕПРАВИЛЬНО жить. И детей НЕЛЬЗЯ так оберегать от всего плохого, нельзя создавать им такие максимально способствующие творчеству условия полной свободы. Потому что если дети видят ТОЛЬКО такой мир, ТОЛЬКО полную честность и бережение, то встречаясь с совсем другим в жизни- они ломаются.
Еще один сильный пункт- желание помочь. До 35 мне звонили в любое время дня и ночи, и я растолковывала ситуации, писала людям документы и делала многое, чтоб помочь разным людям. Не, я не со всеми кто нуждался в помощи вошкалась. Многим я спокойно отказывала. Потому что помогать надо разумно, но не об этом тема. Собственно, мои отношения с фатальным для моей жизни человеком начались с его «Я сильный, я все волоку, но мне плохо, ПОМОГИ МНЕ!». Так вот, раньше я не знала, что просьба о помощи иногда не просто просьба о помощи (как это я тогда воспринимала), а инструмент для вовлечения в триаду созависимости. Жертва- спаситель- гоняющие. Это я сейчас знаю, что некоторые люди просят им помочь не затем, чтоб реально получить помощь. а чтоб вовлечь тебя в отношения, которые встанут тебе боком. И сейчас. я по- другому отношусь к помощи. Чего и всем желаю.
Полная открытость. Это очень гармоничное состояние души, когда ты можешь совершенно спокойно и открыто говорить обо всем включая свою жизнь. Для того, чтоб это делать, надо чувствовать себя абсолютно защищенной, быть уверенной в своих силах и не иметь в жизни такого, за что можно стыдицца. Ну то есть такая открытость- если она разумно выбрана- это не следствие тупости, а следствие совершенно других предпосылок. Вот проблема: такая открытость- это большие риски, ибо даже самую нейтральную информацию при желании можно извратить и перевернуть с ног на голову. Поэтому для такой открытости требуецца еще и определенное бесстрашие, мужество. Я всегда общаюсь совершенно открыто и до 35 я была уверена, что никакую информацию невозможно использовать мне во вред, ибо она в принципе не содержит компромата по той простой причине, что компромата НЕт в моей жизни. Я не учла только одно- что один человек из 1000- психопат, который может взять эту информацию, закосить под нужный образ, используя ее как крючок, а потом разрушить меня изнутри, и что игру психопата даже профессионал иногда распознать не может. Я не верю в случайности. Я не верю в то, что этот один из 1000 достался мне СЛУЧАЙНО. Иначе, как жизненный урок, я это объяснить не могу. Поэтому сейчас я гораздо осторожнее отношусь к общению))))
Еще пример. 35 лет я жила, четко планируя всю свою жизнь. Все 100050 направлений, из которых жизнь складывается. Я считаю, что жизнь (как воспитание детей)- это ткань. Сначала ты прядешь миллион нитей, и, если их ВСЕ сплести КАЧЕСТВЕННО, то в итоге выйдет качественная ткань. И все эти нити (отдельно по направлениям работа, профимя, здоровье, ребенок, матоснова, душевная гармония) я плела максимально качественно, ибо четко знала, что я планирую получить в итоге. То есть сначала просчитывала последствия, в том числе самые отдаленные, вот этого действия или слова, и уж потом говорила и действовала.
(Меня к этому приучила Жизнь, дав мне сына- особика. В 90-е об реабилитации дцп-эк, тем более с аутичными чертами, может кто и слышал, но не у нас. Поэтому я читала тонны литературы и (поскольку с логикой дружу) сама искала варианты решения головоломки. Нашла. К 12 годам у меня был 100 проц социализированный сын, хотя врачи говорили, что это практически невозможно сделать. Добилась я этого только за счет того, что просчитывала каждое слово и действие, так жила с 23 своих лет и ПРИВЫКЛА так жить. У меня не было выбора: либо я начинаю так вот сверхсерьезно относицца к последствиям своих самых мелких слов и действий. либо имею несоциализированного ребенка с полностью сохраненным интеллектом, но абсолютно не могущим жить в обществе, доброго и умного, но не умеющего подстраивацца под общество и людей. В итоге я добилась то, что планировала. А потом пошел резкий регресс- после Снежинска и придурка- бывшего. Я только после развода узнала, что он такие же методы использовал со своей первой женой и ее дочерью от первого брака. Уже после развода он мне сказал а что, де, такого, ну разбил я всю аппаратуру твоего сына, и че. у первой бывшей девчонку я вообще за горло поднял и душил, ноги болтались в воздухе, у меня ее отняли, когда она уже посинела, потом ее отправили к бабке, а потом она приехала уже шолковая. Т.е.для него такое отношение было нормальным и мои предшественницы это благополучно терпели, и то, что я терпеть не стала и не позволяла ему пальцем моего сына трогать- было для него нонсенсом и полным предательством его светлости. Вот обещала же себе не вспоминать ничего и не эмоционировать. )
И я получила то, что планировала- к 35. Для меня была некомфортной мысль, что что-то идет не по плану, что я в чем-то НАКОСЯЧИЛА, ибо до 35 лет я НЕ косячила. Как можно было от этого вылечить? Правильно, только насильно заставив меня жить в условиях полного крушения каждого направления, полной неопределенности, ситуации когда планирование невозможно, ибо рядом человек, который своими действиями начисто разбивает любые планы. А как меня можно было вовлечь в такую ситуацию? Ведь я НЕ впускала людей в свою жизнь именно потому что они в моих планах были неустойчивым элементом, который ставил под угрозу всю конструкцию. То есть к 35 у меня была МАССА друзей, с которыми я общалась очень открыто и хорошо, но именно в мою ЖИЗНЬ они доступа не имели, моя жизнь от них никак не зависела, а потому я была максимально защищена, ведь моя жизнь делалась мной одной исходя из такового вот серьезного отношения к каждому поступку и слову.
Так вот, КАК можно вовлечь такого осторожного человека как я в ситуацию, когда его жизнь сможет разгрохать другой человек? Правильно, сделать так, чтоб он видел в другом все свои принципы и ценности, то есть чтобы он считал, что, впустив такого человека в свою жизнь, он не подвергнет всю конструкцию опасности. Дальше все тож логично: КАКОЙ человек сможет в 35 (то есть в возраст, когда личность уже устоялась) полностью разделять такие не от мира сяго взгляды на честность и серьезное отношение к жизни, которые были у меня? Правильно, НИКТО. Точнее так: правильно, ПСИХОПАТ, человек с психопатологией личности, который умеет так хорошо надевать маски, что обманывает даже опытных психологов и для которого такой камуфляж это способ жить.
Так что в данном случае жизнь вовлекла меня в ситуацию УРОКА единственным способом, которым меня туда вообще можно было вовлечь- посредством психопата, который показал мне МЕНЯ, так что я впустила в свой мир первого за 20 лет человека- его- потому что из-за тех принципов жизни, которые он ПОКАЗАЛ мне, не опасалась, что он разгромит созданную мною с таким трудом жизнь-а дальше дала сам УРОК, по каждому направлению жизни.
Представляете, что означает для человека, который НИКОГДА не врал, понять, что близкий человек врет во ВСЕМ, даже в чувствах. в мелочах, где вранье даже никакого практического смысла не имеет. Это все равно, что понять человеку, который НИКОГДА не видел наркош, что его муж, оказываецца, наркоша. Кстати, а я сначала не могла понять, почему у бывшего так часто одномоментно меняецца настроение: вот он спокойный и заботливый, а через миг какое-о неадекватное чудовище орет и бросает в тебя железные листы из духовки. А все очень просто объяснялось. Но, если ты раньше с этим не сталкивался, ИДЕНТИФИЦИРОВАТЬ это явление ты не сразу можешь. А когда прозреваешь, у тебя едет разум от того, ЧТО ты понял. Слишком это чуждо, ДИКО, неестественно для твоего разума. Но это то, за счет чего тебе жизнь жестко, даже так: жестоко сломала твои схемы мировосприятия.
Или что такое для человека, который 14 лет был идеальной матерью, вдруг оказацца в ситуации, когда ее ребенку разгрохали и здоровье, и образование и профориентацию одномоментно, а потом наблюдать последствия этого, на которые повлиять уже нельзя? Причем замечу: тебе это снес другой человек, а ты ОБЯЗАН не сходить с ума от того, что уничтожены плоды твоего 14-летнего труда, а спокойно (чтоб не усугублять ситуацию) ДЕЙСТВОВАТЬ, чтобы минимизировать последствия и вывести ситуацию из полного нокаута. Вот это самое трудное, спокойно и собранно действовать тогда, когда у тебя ВСЕЕЕЕЕЕ разлетелось. Один из уроков жизни, видимо.
Правда, жизнь дает тебе именно то, против чего в тебе всеее восстает. Поэтому. не надо строить планы. Не надо категорично что-то говорить (например: я ж такая умудренная, уж теперь-то я точно выйду за самого лучшего человека и выращу второго ребенка в совсем других условиях. или: нарки? какая фигня, это НИКОГДА не встретицца в моей жизни, ибо и круг общения не тот, и у меня ж глаза и ум есть, ну то есть я никогда не влипну в такое!! или: я-то, с таким опытом и резюме, да я просто по умолчанию НЕ МОГУ остацца без работы и без гроша дохода!!) Надо просто жить. Потому что когда ты считаешь что-то невозможным для себя лично- именно оно тебе и отпускаецца.
Источник