Злые шутки своими руками

50 самых веселых первоапрельских розыгрышей своими руками

Близится тот день, когда вы можете безобидно (а иногда и не очень) подшутить над родственниками, друзьями и коллегами. Специально для вас мы подготовили целый арсенал самых классных приколов, которые вы можете подготовить самостоятельно в домашних условиях.

1. Лампы с фальшивыми насекомыми

2. Пневматический звуковой сигнал под стулом

3. Рассада в клавиатуре

Здесь, конечно, готовиться нужно заранее, так что это скорее на заметку на будущее.

4. Повесьте портрет Ким Чен Ына

Он будет отлично смотреться на стене с сертификатами и заслуженными наградами в вашей фирме. Уверены, директор такую шутку оценит!

5. Фейковая комната с воздушными шариками

На самом деле такая дополнительная комната вам и не нужна. Достаточно пожарного выхода — просто приклейте шарики к двери.

6. Закамуфлируйтесь под кресло автомобиля

Эту шутку ваши близкие запомнят надолго!

7. Карамелизированный лук (вместо яблок)

8. «Осада» автомобиля при помощи магазинных тележек

9. Неработающая мышь

Просто заклейте сенсор скотчем, приклеив веселую картинку.

10. Заморозьте пастилки «Ментос» во льду для содовой

11. Занятая кабинка

Отлично подойдет в тех случаях, если работает только одна. Просто «посадите» на унитаз джинсы.

12. Немылящееся мыло

Покройте брусок мыла слоем прозрачного лака

13. Бег с препятствиями

Расставьте на полу стаканчики с водой по дороге в туалет.

14. Замените освежитель воздуха на Дихлофос или антистатик

15. Испорченная копия

Приклейте свое фото к внутренней поверхности крышки ксерокса.

Источник

Смешные злые анекдоты

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
– Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
– Хочешь попробовать?
– Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
– Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

Один знакомый работает на кладбище – гробы закапывает. ну и как водится, юмор у представителей такой профессии весьма своеобразный. рассказал историю.
У них на кладбище водятся собаки. Не знаю для чего, но главное сам факт.
Ну и работники их подкармливают – достают где-то кости (коровьи, бычьи – большие в общем).
Ну так вот сама история. Идет процесс опускания гроба, родственники рядом стоят и рыдают. Тут мимо пробегает собака с КОСТЬЮ. Родственники с удивлением затыкаются и провожают собачку выпученными глазами. И тут в молчании голос одного копальщика:
– О, 6ля, вчера надо было глубже закапывать…

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.
– Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал – но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
– Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё… Но, ё* твою мать – самолёт же упал вчера вечером.

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника!

– На Стаса Михайлова пойдешь?
– Не, не пойду. У меня ведь ни ружья, ни лицензии…

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
– … Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо…
А которая справа… нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?! . .
– Что, открываем отопительный сезон? – интересуется у него сидящий рядом пассажир.
– Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
– Простите, а где вы работаете, если не секрет?
– Да какой там секрет! ? . . Начальником смены на нашей атомной электростанции…

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся в организме запас плавучести.

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
– Спасайся, кто может! Все – за борт!
– А кто плавать не умеет?
– Ну, иди сюда… Порули. …

Приходит однажды Красная Шапочка в гости к бабушке. Отворяет дверь. Входит. Бабушка, старенькая уже, сидит в кресле-качалке, вяжет носок на спицах. Подходит Красная Шапочка и удивлённо спрашивает:
– Бабушка! А бабушка! А что это у тебя такое на руках, на ногах, на плечах, на шее? ДА ВЕЗДЕ.
– Это татуировки внученька – отвечает бабушка.
– Бабушка! А почему они такие страшные? – волнуется внученька.
– Да старость уже. Кожа растянулась. Целюлит. Варикозное расширение вен. Моршины. Вон смотри бабочка на заднице уже совсем на бабочку не похожа, – жалуется на жизнь бабушка.
Внученька испугалась и на последок спрашивает:
– А почему у тебя, бабушка, во вставной челюсти двух зубов не хватает??
– Да это я, внученькана, старости лет решила сама себе ещё один пирсинг в губе проколоть, да руки треслись, вот я и промахнулась.

– Куда вы прете эти обугленные головешки?
– Шашлык будем жарить.
– Одурели, это же больница!?
– Да шутим, шутим. Буратино несем в ожоговый.

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
– Бл…дь, нам тут не до шуток!

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет много.
А вот если сделать кривой редуктор для акваланга — жалоб будет мало.

Иван Грозный:
– Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
– Придворного художника позвать?
– Зачем?
– Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет…

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес.
Когда он возвращался один и его спрашивали: “Где же остальные?”, он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: “Пойдём, покажу…”

У тётки одной помер муж и она пошла на спиритический сеанс – поговорить с ним.
Всё получилось как надо – в воздухе появился призрак мужа…
– Дорогой, как тебе?!
– Да нормально, в порядке всё…
– Тебе там лучше, чем со мной?!
– Да, здесь мне гораздо лучше…
Жена сглотнула слезу:
– Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать – как там в раю…
– В каком нахрен раю. В аду я, в АДУ.

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел – так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

– Моя жена, кажется, умерла.
– Что значит “кажется”?
– Нууу…… Cекc вроде все тот же, а гора посуды

– Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый… волосы вроде погуще стали и пышнее? …
– да… собака сдохла… а столько корма осталось… не выбрасывать же…

В аду стоят два кипящих котла с людьми. А все черти с вилами сгрудились только у одного.
У них спрашивают: “А почему вы только этот охраняете?”
“Да тут как только один вылезает, он сразу же веревку кидает остальным и они все сразу убегают”.
“А во втором?”
“А за вторым можно не следить, там русские…”
“??”
“Да ну что вы, там как только кто-то выбираться начинает, остальные его сразу назад тянут — чтобы не выделялся, сволочь…”

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
– Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
– Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

Два советских офицера попали в плен,поставили им немцы условие- кто перейдет к ним служить, тот останется жить,кто нет-того расстреляют. Один сразу же согласился, а другой отказался.
Отвели немцы первого в баню, поставили перед ним тарелку борща, тот сидит смачно уплетает. Мимо ведут второго на расстрел, увидел первого и с ненавистью ему: “У, предатель, сволочь!” Второй оторвался от тарелки : “Петро, ну ты что, обиделся?”

– Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
– Без хлеба ешь!

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
– А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
– А вы пробовали ощипать армянина?

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: “Ой, плохо мне, плохо”.
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: “Так, осетринка, икорочка, буженинка… Х..ясе, плохо ему, бл..дь!”

– Мой друг хомячка в банке держит.
– Ну и что тут такого?
– Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

Десантный самолет, к инструктору подходит парень.
– Товарищ капитан, я не буду сегодня прыгать….
– Это еще почему?
– Мне мама сегодня снилась, сказала парашют не раскроется…
– Ну на тебе мой, и давай прыгай.
Десантник прыгает, дергает кольцо, парашют открывается, летит довольный. И тут смотрит, а мимо него “со свистом” .. Твою мать!

Задача, у Пети было три противотанковых гранаты, у Коли было с женой Пети. Вопрос, кого из ребят первым покажут по НТВ?

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он сбил по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Источник

Небольшой сборник подколов (смешные и не очень).

1. Я смотрю ты новые джинсы приобрёл? Наконец-то с молнией спереди!

2. Новую кепку прикупила? Давно пора прикрыть это безобразие на голове!

3. Клёвая стрижка! Проспорил?

4. Ты что какой нервный (злой, грустный, недовольный и т.д.) сегодня? Не получилось?

5. Классная кофточка! Бабушкина?

6. Я думал, что в России только две беды, но глядя на тебя я понимаю, что их три!

7. Что ты так на меня смотришь? Гипнотизируешь?

8. Ты такая остроумная, тебе во лбу не колет?

9. Почему все мужики такие козлы? -Беее. беее. беее-спаняаатия!

10. Как выходные, удались? -Сама удались.

11. А у тебя большой? -Устанешь балдеть.

12. Можно задать тебе один вопрос? -А разве ты его только что не задал?

13. Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

14. В очереди: -Мужчина вы последний будете? -Вас девушка? Конечно буду! А почему последний?

15. Неудобно — это когда выпросил, а у тебя не стоит.

1. Твоими губами только геморройные шишки полировать.

2. Я тебе нос пилоткой прищемлю.

3. Ты у меня говном блевать будешь.

4. Твоим языком только вшей лобковых гонять.

5. Твоим языком только говно месить.

6. Через твой мозг только мочу фильтровать.

7. Я твой мозг через жопу выплюну.

8. Я тебе глаза говном замажу.

9. Твоим ртом только глистов из жопы высасывать.

10. Я тебе зенки писькой повыколупываю.

11. Я тебе в ноздри пердану чтобы глаза повылетали.

12. Я тебе ушные перепонки повыпёрдываю.

13. Я тебе на носу сливу ягодицами поставлю.

14. Твоим лицом только коровьи лепешки уминать.

15. В твоем тухлом заде только опарышей разводить.

16. Твои зубы только менструацией полоскать.

17. Твое дрисло только на волосатом мотороллере катать.

18. Твоим носом только собачьи какашки зарывать.

19. Твоими гландами только мошонки щекотать.

20. Твоими пальцами только фигурки из говна лепить.

21. Ты такой умный, тебе череп не жмёт?

22. Ты такой умный, у тебя IQ случайно не 150%?

23. У тебя такой склад ума, что хоть сторожа нанимай!

24. Твой внутренний мир может заинтересовать разве что солитера.

25. Вот кто-то с горочки спустился,наверно смерть твоя идет!

26. Ты у меня всю жизнь под фонограмму разговаривать будешь!

27. Смотрю я на тебя — такого здорового и тупого и думаю: у вас в школе, наверное, только физкультуру преподавали.

28. Я тебе компас подарю. Чтобы всегда знал, где х*й.

29. Тебе что, глаза яйцами выбили в 69-й позе?

Дубликаты не найдены

Прошло 6 лет) сам поорал, перечитывая

Да ты прям DUNGEONMASTER. И как, используешь в общении эти конструкты?

Ну привет

Увольняешь бестолкового программиста, который завалил все, что только можно было завалить.
Принимаешь Соломоново решение — нанять известную компанию на рынке, чтобы уже доделать свой продукт.
Компания заверяет, что с тобой будут работать лучшие менеджеры и разработчики в твоем секторе.
Начинается проект. Первая встреча с тимлидом. В роли супер-пупер тимлида перед тобой садится твой уволенный программист с чашечкой кофе и говорит:
— Ну привет.

Ответ на пост «В Нижневартовске мужчина избил врача после осмотра его покрытой жены»

Истенно верующий, напавший в Нижневартовске на врача, даёт показания. Говорит, что врач делал комплименты его жене. Идиот не учел, что камера в кабинете записывает звук и никаких комплиментов врач не говорил.

Будь осторожнее со своими желаниями, они могут исполниться

Смогли

Имя для ребенка

У лежащих в роддоме скорее рано, чем поздно заходят разговоры о выбранных именах для новых людей. Из невероятных Спартаков, Соломонов, Кассандр однозначным победителем стало для меня желание молодой мамы по фамилии Чай назвать дочь Мелисса.

Мэт в своём стиле))

Мастера заголовков

«Врачи говорят, что он просто герой, прогнозы были намного хуже»

В 22-летнего студента Сергея Юматова Бекмансуров выстрелил шесть раз, попав в лёгкое, предсердие, ключицу, плечо и кисть. В тяжёлом состоянии его госпитализировали. Затем спецбортом МЧС парня доставили в Москву. В столице ему провели две операции. И вот, наконец, он пришёл в сознание.

Этой ночью крепкий духом и телом Сергей смог поговорить с родными и попросил их не волноваться. Но первым делом спросил, жив ли его друг, который также убегал от выстрелов. И с облегчением вздохнул, когда узнал, что тот в порядке и серьёзно не пострадал.

Обида

В университете у меня была однокурсница Рита. Она мне всегда нравилась. Но не хватало духа подкатить, я был молодой и робкий с женщинами.

Но не пятом курсе случайно оказались на одном дне рождения у общего знакомого. Сидели, разговорились, я делал попытки ухаживать, и они были восприняты благосклонно.

Мы уже тогда не учились, писали диплом. Через несколько дней пришел мой друг Олег, мы зашли к его девушке Лене, которая была лучшей подругой Риты. Олег сказал, мол давай зайдём к Рите, прогуляемся вместе, он знал, что я неровно к ней дышу.

Подошли к дому, где снимала Рита комнату. Мы ждали внизу, Лена поднялась в квартиру. Ждали долго, с полчаса. Я тогда сразу понял, что она не выйдет. И точно, выходит Лена, говорит, мол нет ее дома, наверно уехала домой. Ага, ага, а полчаса она стояла под дверью и стучалась, чтобы ей открыли и сказали это. Понятно было, что мне дали от ворот поворот, а придумала она это, чтобы меня не обидеть.

После университета разъехались кто куда. У всех по-разному сложилась жизнь, я попал в нефтянку случайно, по совету одного дружка со школы, пикабушника, но он тогда был рядовым помбуром. И так в ней и остался.

Прошло двадцать лет, появились все ваши интернеты, Одноклассники, аськи и прочие Ватсапы. Нет, тогда его еще не было. И нахожу я Риту в Одноклассниках. Естественно в друзьях, начали общаться. Переписывались, Рита пошла в учителя химии, стала хорошим учителем, живёт в Подмосковье. А вот с личной жизнью не сложилось, замуж так и не вышла, хотя хотела, детей нет.

Я к тому времени был страшным (знаю, что старшим) мастером ПНП, женат уже более 15 лет, дети. Но того кидка не забыл. И один раз спросил, помнишь, мол, я тогда пришел с Леной и Олегом, ты была дома, почему не вышла? Она отвечает, что да, была, а не вышла сама не знаю почему. И написала дословно: Если бы я знала, кем ты станешь — то вышла обязательно. Правда поняв, что ляпнула быстро удалила сообщение, но этого было достаточно. Мне тогда стало ещё более обидно, плохое когда ценят не тебя, как человека, а того, кем ты стал. И как хорошо, что не вышла, я нашел ту, которая вышла замуж за простого дезинфектора, который травил тараканов. А женщинам надо помнить, что жена генерала выходит замуж за лейтенанта.

Источник